Eine Mutter fährt mit ihrer kleinen Tochter im Bus. An einer Haltestelle sehen sie Prostituierte stehen, die auf Freier warten. „Mami, warum stehen die ganzen Frauen da?“, fragt das Kind. Darauf die Mutter: „Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten.“ Darauf dreht sich der Busfahrer empört um: „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Mist! Das sind Nutten, die für Geld mit Männern schlafen!“ Sagt das Kind: „Aber Mami, wenn die miteinander schlafen, bekommen die doch auch Babys. Was wird denn dann aus denen?“ Darauf die Mutter: „Busfahrer.“

Eine Frau kommt in eine Apotheke und fragt: „Gibt es Kondome in Übergröße?“ „Gibt es“ sagt der Apotherker und fragt: „Soll ich ihnen welche einpacken?“ „Nein“ sagt die Frau, „aber dürfte ich hier warten bis ein Mann kommt, der welche kauft?“

Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: „Sagen Sie mir mal, welches menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum Sechsfachen vergrössern kann.“ Die Studentin errötet: „Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?“ Professor: „Na gut…also dann Sie, junger Mann: Wissen Sie die Antwort?“ Student: „Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum Sechsfachen vergrössern!“ Professor: „Richtig!“ Er dreht sich zu der Studentin um: „Und Sie, junges Fräulein, gehen mal besser nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!“

Eine ältere Dame fährt jeden Tag mit dem Bus und hält dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der nimmt die Nüsse jedesmal, bedankt sich auch artig, doch eines Tages spricht er die Frau an: „Vielen Dank für die Nüsse, die schmecken auch immer ganz toll, aber wie komme ich denn zu der Ehre?“ „Ach wissen Sie junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse so gerne Toffifee, aber die Nüsse kann ich nicht mehr beißen.“

In der Germanistikvorlesung fällt die Redewendung „a priori“. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Darauf fragt der Professor: „Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?“ „Nein“, antwortet die Studentin. „Nun, das heißt: Von vorn herein.“ Darauf die Studentin: „Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt…“

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein brandneues Modell. Sagt die Frau: „Das ist mir zu tief.“ Darauf der Verkäufer: „Zu tief? Wir leben doch nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist.“ „Ich zeige es Ihnen“, erwidert die Frau, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, dasselbe zu tun. Der Verkäufer steigt zu der Frau ins Bett und als beide gerade bei der Sache sind ruft diese plötzlich: „Hilfe, da kommt mein Mann!“ Der Verkäufer versucht flugs, unter das Bett zu kriechen, was ihm aber nicht gelingt. Darauf die Frau: „Sehen Sie, ich sagte doch, es ist zu tief…“

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang. Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an…schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: „Richtig, Shrimps! Ich habe die Shrimps vergessen!“

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd Zweieurostücke herausfallen. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. „Sie verlieren laufend Zweieurostücke!“ sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. „Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln“ sagt sie. „Moment mal“, wendet der andere Polizist ein: „woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?“ „Nee“, sagt die Frau, „wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: „Entweder zwei Euro oder ab ist er!“ Die Polizisten lachen. „Gute Idee!“, sagt der eine, „aber was ist denn in dem anderen Sack?“ „Naja“, sagt die Frau, „es bezahlen nicht alle…“

Eine Frau probiert ein neues Kleid im Geschäft an und fragt anschließend den Verkäufer: „Sagen Sie, finden Sie nicht, dass das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?“ Der Verkäufer wirft einen prüfenden Blick in den Ausschnitt und fragt: „Haben Sie Haare auf der Brust?“ „Natürlich nicht!“ „Nun, dann ist das Kleid tatsächlich zu tief ausgeschnitten…“

Zwei ältere Damen unterhalten sich. Sagt die Eine: „Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!“ „Das gibt’s doch nicht“, meint die Andere. „Doch! Das kann ich dir erklären: Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt, mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat es nie eingehalten und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‚Morgen fangen wir an‘.“

Eine dicke Frau steht vor dem Spiegel und fragt: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Darauf der Spiegel: „Geh mal zwei Schritte zur Seite, ich kann nichts sehen.“

„Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, stupsten mich in die Seite und kicherten: „Du bist der Nächste! Du bist der Nächste! Sie haben erst damit aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe mit ihnen zu machen!“

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“

Paul zu seiner Frau: „Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!“ Darauf sie: „Na und, du guckst doch auch Pornos!“

„Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!“ – „Und? Hält sie das ein?“ – „Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!“