Anruf bei der PC-Hilfe-Hotline:

Kunde: Ich benutze Windows.
Hotline: Aha.
Kunde: Mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits.

Zwei Skelette wollen Motorrad fahren gehen. Sagt das eine: „Warte mal, ich muss noch was holen.“ Nach einer Stunde kommt es mit einem großen Grabstein wieder. „Was soll das denn?“, fragt das andere. „Ja glaubst Du denn, ich fahre ohne Papiere?“

Treffen sich zwei Planeten. „Hallo, wie geht’s denn“, fragt der erste. „Ich weiß nicht, gar nicht so gut“, klagt der zweite, „ich habe Homo sapiens!“. „Mach dir nichts draus“, antwortet da der erste, „das kenn‘ ich, das geht von alleine vorbei!“

Hans erzählt seinem Freund:,, Ich war letzte Woche in Afrika in der Wüste und habe Urlaub gemacht. Plötzlich kommt ein Löwe. Ich renne so schnell ich kann und klettere auf den nächsten Baum."-,, Aber in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume."-,,Ich weiß, aber das war mir in dem Moment so was von egal…"

„Unsere Beziehung“, sagt sie wütend, „war von Anfang an ein einziger Irrtum.“
Darauf er: „Wem sagst Du das? Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!“

Er : Schatz, irgendjemand hat unsere Kochtöpfe vollgekotzt!
Sie : Ich habe gekocht, du undankbares Schwein!

Lehrer: Kann mir einer eine Bauernregel nennen?
Peter: Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller!

Steht ein Schweinchen vor der Steckdose und sagt traurig:
„Haben sie dich einfach eingemauert.“

Frage an eine Magersüchtige: „Wie oft übergeben sie sich denn?“ – „Bis zu fünf Mal am Tag – wenn`s hochkommt!“

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