Ein Mann kommt in eine Apotheke:

Mann: Ich hätte gerne 2 Kondome.
Apotheker: Tüte dazu?
Mann: Nein Danke, sie ist recht hübsch.

Ein Österreicher besucht München und hat sein Haustier, ein kleines Affenbaby, dabei. Vor einer Bäckerei bekommt er Lust auf ein Stück Kuchen und bittet eine Passantin, so lange auf das Affenbaby aufzupassen, bis er den Kuchen gekauft hat. Während die Frau mit dem Affenbaby wartet, kommt ein Mann vorbei und fragt: „Na, Sie haben aber ein niedliches Affenbaby! Wo haben Sie das denn her?“ „Von einem Österreicher“, antwortet die Frau. „Oha…und das hat man im Ultraschall nicht gesehen?“

Der Steward kommt aufgeregt zum Kapitän gerannt: „Käpt’n, wir haben einen blinden Passagier an Bord!“ Darauf der Kapitän: „Das geht aber gar nicht, werfen Sie den Mann sofort über Bord!“ Nach ca. 10 Minuten kommt der Steward zurück: „Alles erledigt Käpt’n – und was machen wir jetzt mit dem Hund?“

„Sie haben aber einen schönen Hund“, sagt die Kellnerin zum Gast. „Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen.“ Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. „Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen.“ Als die Frau nackt ist, sagt der Mann zu seinem Hund: „So, Hasso, jetzt mach es ihr.“ Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. „Also gut, Hasso“, sagt der Gast schließlich, „jetzt mache ich es Dir noch ein allerletztes Mal vor…“

Ein Mann kommt in einen Sexshop und möchte eine Gummipuppe kaufen. „Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!“ sagt der Verkäufer verwundert. „Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!“

Zwei Männer sind zu Fuß in der Wildnis unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüber stehen. Der eine Mann fasst in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen. Da sagt der andere zu ihm: „Bist Du verrückt? Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?“ „Nö, ich muss ja nur schneller laufen als Du…“

Zwei Freunde treffen sich wieder, nachdem sie sich viele Jahre nicht gesehen hatten. „Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt denn das?“ „Ach, du kennst mich ja – 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spass mehr gemacht.“ „Und jetzt?“ „Jetzt macht’s wieder Spass!“

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere: „Warum essen sie denn Apfelkerne?“ „Das macht intelligent“, antwortet der andere. „Darf ich auch welche haben?“ „Natürlich, für fünf Euro.“ Er bezahlt die fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: „Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!“ Entgegnet der andere: „Sehen sie, es wirkt schon!“

Kommt ein Mann in die Bank und legt der Kassiererin die Kontonummer, ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Schalter. Fragt der Kollege: „Nanu, was will der denn?“ Sagt die Kassiererin: „Ach, das ist der taubstumme Herr Karl. Er will sein Konto bis Weihnachten überziehen.“

Das Flugzeug ist gerade gestartet, als sich der Pilot zu Wort meldet. „Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht und werden pünktlich an unserem Zielort anko…ach Du meine Güte, so ein verdammter Mist…“ Danach herrscht Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an, Panik macht sich breit. Auch die Stewardessen sind ratlos. Kurz darauf meldet sich der Pilot wieder: „Entschuldigung, es ist nicht viel passiert. Mein Kollege hat mir seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Die sollten sie jetzt mal von vorne sehen…“ Brüllt ein Passagier: „Sie Vollidiot, Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen…“

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. „Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!“ Die Dame antwortet: „Macht nichts. Ziehen Sie einfach ihr T-Shirt hoch!“ Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: „Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis.“ Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Diese schaut ihn nur kurz an und sagt: „Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!“

Zwei Männer unterhalten sich, sagt der eine: „Meine Frau hat sich von mir getrennt, nur weil ich ‚Du‘ zu ihr gesagt habe.“ Meint der andere: „Aber das ist doch kein Grund, wie kam es denn dazu?“ Antwortet der erste: „Meine Frau sagte eines Abends: ‚Schatz, wir hatten schon seit zwei Wochen keinen Sex mehr‘, da hab ich geantwortet: ‚Ja…Du!‘.“

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. „Entschuldigen Sie,“ spricht sie den Mann an, „aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?“ Der Mann antwortet: „Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, kein Sport und jede Menge Frauen…und das mein ganzes Leben lang!“ „Unglaublich!“ staunt die Frau, „und darf ich fragen, wie alt Sie jetzt sind?“ „Klar, Sechsundzwanzig…“

Unterhalten sich zwei Arbeiter. Sagt der eine: „Du, was schenkst Du denn deiner Frau zum Geburtstag?“ Sagt der andere: „Ach, es wird wohl auf einen neuen Mantel und eine Kette hinauslaufen.“ „Oho, nicht schlecht! Es wundert mich allerdings, dass Du dir das bei unserem kleinen Lohn überhaupt leisten kannst!“ „Ach, ist nicht so wild, ist ja für ihr Fahrrad…“

„Kennen wir uns nicht?“, begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung. „Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute“, antwortet der Student. „Aha. Was war denn beim letzten Mal meine erste Frage an Sie?“ „Kennen wir uns nicht?“

Ein Indianerjunge fragt seinen Häuptling: Sag mal, wie lässt du dir eigentlich unsere Namen einfallen?“ Darauf der Häuptling: „Ganz einfach, ich schaue in die Natur und benenne euch nach dem, was ich als Erstes sehe. Deshalb heißt deine Mutter „Blaue Blume“ und deine Schwester „Schwarzer Vogel“. Ist damit deine Frage beantwortet, „Hund, der vor dem Tipi kackt“?