Der Papa klärt seinen Sohnemann auf: „Also, du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen!“ – „Weiß ich doch alles längst“, beruhigt der Sohnemann, „nur der Storch, das war der Onkel Karl!“

Klaus liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen Sterbenden vor sich, und fragt: „Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?“ Darauf stöhnt Klaus: „Um Gottes willen, jetzt bloß nichts Fettiges!“

Auf einer Klettertour rutscht der Bergsteiger plötzlich aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel. „Ist das jemand?“, ruft er. „Ja“, kommt eine Stimme aus dem Himmel. „Was soll ich nur tun?“ „Falte die Hände und sprich ein Gebet!“ Der Bergsteiger überlegt kurz und ruft: „Ist da vielleicht noch jemand?“

Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagt der Galerist. „Die Gute ist, dass sich gestern ein Herr nach Ihren Bildern erkundigt hat. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tod im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.“ „Das ist ja phantastisch“, freut sich der Künstler, „und was ist die schlechte Nachricht?“ „Der Herr war ihr Hausarzt…“

Ein Mann will sich ein Passwort für seinen Computer einrichten und gibt ein: „MEINPENIS“. Darauf erscheint die Meldung: „Fehler: Nicht lang genug.“

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: „Für den Alkoholkonsum bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.“ „Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.“ Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken bindet. Gesagt, getan, doch reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: „Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schön Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.“ Sagt der Deutsche: „In Ordnung. Als Erstes hätte ich gerne 100 Peitschenhiebe statt nur 50!“ Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: „Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?“ „Bindet mir den Holländer auf den Rücken…“

Ein Mann schneidet die Hecke in seinem Garten. Plötzlich sieht er, wie sein Nachbar zum Briefkasten rennt, hineinschaut, diesen wieder schließt und ins Haus zurückgeht. Er denkt sich nichts dabei und schneidet weiter die Hecke. Kurz darauf kommt der Nachbar erneut, schaut wieder in den Briefkasten, knallt die Tür zu und stapft wütend zurück ins Haus. Als der Nachbar zum dritten Mal zum Briefkasten rennt, hineinschaut und die Tür erbost zuknallt, fragt der Mann: „Gibt es ein Problem, Herr Nachbar?“ Darauf der Nachbar: „Mein Briefkasten ist immer leer, dabei behauptet mein Computer ständig, ich hätte Post…“

Klaus bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein künftiger Chef sagt zu ihm: „Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen.“ Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft. Der Chef: „Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter.“ Darauf Klaus: „Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat mächtig gejault …“

Ein Drogist weist seinen neuen Lehrling ein. Als erstes gibt er ihm mit auf den Weg: „Du musst dem Kunden immer etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeige Dir mal, wie ich das meine.“ Die erste Kundin möchte eine Packung Gardinenweiß kaufen. Darauf sagt der Drogist: „Gerne, aber möchten Sie nicht noch eine Flasche Fensterreiniger dazu kaufen?“ „Warum denn das?“, fragt die Frau. „Nun, wenn sie schon ihre Gardinen waschen, wäre es doch äußerst praktisch, bei dieser Gelegenheit auch gleich noch die Fenster zu putzen.“ Die Frau stimmt zu und kauft beide Produkte. „Siehst Du, so macht man das“, sagt der Drogist zum Lehrling. „Nun probiere Du es mal aus.“ Die nächste Kundin kommt in den Laden. „Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB’s“. Darauf der Lehrling: „Gerne, aber möchten Sie nicht noch eine Flasche Fensterreiniger dazu nehmen?“ „Warum denn das?“ „Na, wenn Sie schon keinen Sex haben, können Sie in der Zeit doch wenigstens die Fenster putzen…“

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: “Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast!” Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines, 30 cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Johannes Mario Simmel, geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: “Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat.” Der Wirt, der so etwas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:” Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee.” Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: ”Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen.” Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab und *zack*, springen um den Wirt 5 ganz kleine Schweine herum und jedes hat ein Stück Zitrone im Maul. Stinksauer geht der Wirt zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: “Deine Fee ist wohl ziemlich schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Zitronen in kleinen Schweinen!” Darauf der Gast: ”Klar ist die schwerhörig, oder glaubst du im Ernst, ich hab mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht?“

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Sauger für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton ein „Schi-Pop-Schi-Pop“ von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. „Ganz einfach, das ‚Schi‘ ist, wenn der Babysauger in Form gebracht wird – und das ‚Pop‘ erzeugt die Nadel, die das Loch sticht“, erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine, die Kondome herstellt. „Schi-Schi-Schi-Pop-Schi-Schi-Schi-Pop.“ „Also, das ‚Schi‘ verstehe ich ja jetzt, aber was hat denn hier das ‚Pop‘ zu bedeuten?“, fragt der Besucher verwundert. „Nun, das ‚Pop‘ ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht“, sagt der Angestellte. „Aber das kann doch nicht wirklich gut für den Kondomabsatz sein?“ „Nein, aber es ist super für’s Babyflaschengeschäft!“

Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Weil es ihnen langweilig wird, fangen die Spieler im Flieger an zu kicken. Der Pilot kann wegen der hin und her rennenden Spieler die Maschine kaum noch halten und schickt den Co-Piloten nach hinten. Nach zwei Minuten herrscht wieder absolute Ruhe. Als der Co-Pilot ins Cockpit zurückkehrt, fragt der Pilot: „Mensch, wie hast Du die denn so schnell still gekriegt?“ Darauf der Co-Pilot: „Ach, ich habe denen nur gesagt, Jungs, heute ist doch so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Türe…“

Ein Mann liegt im Ganzkörpergips im Krankenhaus. Sagt sein Bettnachbar zu ihm: „Sie sehen ja schlimm aus, was ist Ihnen denn passiert?“ Darauf der Mann: „Wissen Sie, ich bin Bärenjäger. Zuerst ging ich zu einer kleinen Höhle und rief ‚Hey Bär, komm raus’…dann kam ein kleiner Bär heraus, aber der war mir viel zu winzig. Also ging ich zu einer mittelgroßen Höhle und rief wieder ‚Hey Bär, komm raus’…und es kam ein mittelgroßer Bär heraus, aber der war mir immer noch viel zu klein. Also ging ich zu einer riesigen Höhle und rief abermals ‚Hey Bär, komm raus’…“ „Und was passierte dann?“ „Dann kam der Zug…“

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Ausbilder führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Ausbilder doch in die Tiefe beförden. Der Nächste in der Reihe tritt mit einem breiten Grinsen an die Luke. Darauf fährt ihn der Ausbilder an: „Was gibt es da zu grinsen? Brauchen Sie auch eine Extraeinladung?“ „Nein, aber bis eben wusste ich nicht, dass unser Pilot auch mitspringt…“

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten – zehn Meter Stoff mit Tigerfellmuster. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad und spaziert dort stolz in seiner neuen Badehose umher. Schließlich klettert er auch auf den 5m-Turm und springt elegant hinunter. Er merkt allerdings nicht, daß er dabei seine Badehose verliert. Nichtsahnend klettert er aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Als ihn eine junge Frau daraufhin entsetzt anstarrt, entgegnet er nur: Na, da staunen Sie, was? Und zu Hause habe ich noch 9 Meter davon…“

Zwei Männer gehen zelten. Mitten in der Nacht weckt der eine den anderen auf und sagt: „Sieh mal, der Himmel…die vielen Sterne! Was glaubst Du, was das bedeutet?“ Darauf der andere verschlafen: „Das bedeutet, dass wir morgen schönes Wetter bekommen.“ „Quatsch, das bedeutet, dass man uns das Zelt geklaut hat…“