Was bekommt man in Holland wenn man die Führerscheinprüfung nicht besteht?
Ein gelbes Nummernschild ans Auto.
Meine Tochter möchte heute einen Apfel „Dortmunder Art“ – also ohne Schale.
Bei den Engländern bedeutet „Public Viewing = öffentliche Leichenschau“. Passte bei den Spielen der deutschen Mannschaft irgendwie.
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei.
Die Frauen votierten für „männlich“ weil:
1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“:
1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf…
„Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen besser lieben als Blonde, Blonde leidenschaftlicher sind als Rothaarige und Rothaarige feuriger als Frauen mit braunen Haaren sind!“ „Meine Frau war schon alles, ich habe aber keinen Unterschied bemerkt…“
Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Frauen, Fußball und Autos. Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.
Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir tiefe Einblicke in ihre Unterwäsche und ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie allein zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren und danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hinaufgehen und wenn ich es ebenso wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zum Auto. Draußen tauchte plötzlich mein Schwiegervater in spe auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast! Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Herzlich willkommen in der Familie!“ Und was ist die Moral von dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf…
Letzte Worte – Heute:
Der Bettnässer: „Ich schalte mal lieber die Heizdecke an…“
Letzte Worte – Heute:
Der Abteilungsleiter: *Hicks*…Hehe, Sie Trottel sehen genauso aus wie mein Chef…“
Letzte Worte – Heute:
Der Baustatiker: „Hm…da habe ich mich wohl irgendwo verrechnet…“
Letzte Worte – Heute:
Der Rennfahrer: „Hm…ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?“
Letzte Worte – Heute:
Der stotternde Beifahrer: „Frei…frei…freilich kommt rechts was!“
Letzte Worte – Heute:
Der Weihnachtsmann: „Hmm…von oben wirkte der Schornstein breiter…“
Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht: „Tue ich’s, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich’s nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin…“
Letzte Worte – Heute:
Der Fahrlehrer: „Bitte parken Sie direkt an der Kaimauer…“
Letzte Worte – Heute:
Der Chemiker: „Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln…“