Letzte Worte – Heute:
Der E-Gitarrist: „Los, gib mal noch mehr Saft drauf!“
Letzte Worte – Heute:
Der U-Boot-Kapitän: „Puh, hier sollte man aber auch mal wieder dringend lüften…“
Letzte Worte – Heute:
Der Bergsteiger: „Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…“
Letzte Worte – Heute:
Der Ehemann: „Echt? Gestern war unser Hochzeitstag??“
Letzte Worte – Heute:
Der Bärenjäger: „Na Kleiner, wo ist denn deine Mami?“
Letzte Worte – Heute:
Die Löwenbändiger: „Wie? Ich dachte, Du hättest sie gefüttert!?“
Letzte Worte – Heute:
Der Handgranatenwerfer: „Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?“
Letzte Worte – Heute:
Der Fallschirmspringer: „Scheiß Motten!“
Letzte Worte – Heute:
Der Sportlehrer: „Alle Speere zu mir!“
„In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis – aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist.“ (Drauzio Varella, Nobelpreisträger für Medizin)
Was macht man, wenn man auf der Autobahn fährt und nicht weiß, wo man sich gerade befindet? Wenden und den Verkehrsfunk einschalten.
Wenn alles schläft und einer spricht, den Zustand nennt man Unterricht!
Mädchen, du musst Kröten küssen.
Weißt du nicht was Prinzen müssen?
Sich in eine Frosch verwandeln,
um so sein Ausseh'n zu verschandeln.
Wachgeküsst von einer Maid,
ist die Hochzeit nicht mehr weit.
Ist es kein Prinz in voller Pracht,
dann hast du etwas falsch gemacht.
Denn Grund dafür kann ich dir sagen,
weshalb du hast kein Prinz am Haken.
Dein Traum, der geht dir deshalb flöten,
weil Frösche sind halt keine Kröten.
Chuck Norris hat nach seiner Geburt seine Mutter nach Hause gefahren.
Büro ist wie Achterbahn fahren, ein ständiges auf und ab. Wenn man das 8 Stunden machen muss, TÄGLICH, dann kotzt man irgendwann.
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Meister Propper? – Den Manta kann man frisieren.