Der Bürgermeister gratuliert einem 100-Jährigen zum Geburtstag. „Wie konnten Sie so alt werden?“, fragt er ihn. „Ich habe jeden Morgen eine Zehe Knoblauch gegessen“, antwortet der Alte. „Und deshalb sind Sie so alt geworden?“ „Nein! Mittags habe ich 2 Zehen Knoblauch gegessen!“ „Aha! Das war also der Grund!“ „Nein! Abends habe ich eine ganze Knolle Knoblauch vertilgt!“ „Und auf diese Weise sind Sie 100 Jahre alt geworden?“ „Auch nicht! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!“

Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider alle kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Kurz darauf öffnet sich ein anderes Fenster und ein Nachbar schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Was soll der Lärm nachts um halb drei?“

Drei Männer stehen bei Petrus an der Himmelspforte. Der fragt sie, woran sie gestorben seien. Der Erste schildert: „Im Büro verriet man mir, dass meine Frau fremd geht, während ich arbeite. Ich fuhr schnell nach Hause, schaute aus dem zweiten Stock aus dem Fenster und sah, wie ein Mann gerade in sein Auto einsteigt. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn hinunter. Aber die Anstrengung verursachte einen Herzinfarkt!“ – „Und du?“ fragt Petrus den Zweiten. „Ich hielt mit meinem Auto vor einem Zigarettenautomaten an. Als ich wieder einsteigen wollte, kam von oben ein Kühlschrank geflogen!“ Petrus fragt schließlich den Dritten, der erklärt: „Ich saß ganz friedlich in einem Kühlschrank…“

Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Du bist schon 30, wann heiratest du endlich?“ „Warum soll ich heiraten?“, erwidert dieser, „Ich wohne doch bei zwei Schwestern.“ – „Aber das ist doch kein Ersatz für eine Frau!“ – „Warum nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern!“

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett und möchste sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer plötzlich in Tränen aus: „Ich habe schwer gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen.“ Darauf sagt der Arzt: „Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 Euro abgezweigt.“ Der Anwalt erwidert: „Meine Herren, ich bin erschüttert! Ich habe dem Verstorbenen selbstverständlich einen Scheck über die volle Summe ins Grab gelegt.“

Zwei Manager unterhalten sich. Sagt der eine: „Neulich kam ich nach Hause, da empfing mich meine Frau nur mit Unterwäsche bekleidet und sagte zu mir: „Fessel mich und Du kannst machen was Du willst!“ „Und was hast Du dann gemacht?“ fragt sein Kollege. „Na ja, ich hab sie gefesselt und bin dann golfen gegangen.“

Sagt der 16-jährige Sohn zu seinem Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“ „Wozu denn?“ „Wir treffen uns heute Abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“ „Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln…“ „Ja, so sieht Mama auch aus…“

Ein Gast steht an der Rezeption eines Hotels: „Haben Sie noch ein Zimmer frei?“ „Nein, leider alles belegt“, antwortet die Rezeptionistin. „Und wenn die Bundeskanzlerin käme, hätten Sie für die ein Zimmer frei?“, fragt der Gast weiter. „Selbstverständlich, jederzeit“, antwortet die Rezeptionistin. „Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer, sie kommt heute nicht.“

In der Bäckerei sagt der Kunde: „Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!“ Erwidert die Verkäuferin: „Dann müssen Sie morgen wiederkommen!“

Ein Achtzigjähriger erzählt stolz, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Darauf ein Bekannter zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock, sagt „Bumm“ und der Löwe fällt tot um.“ Da erwidert der Achtzigjährige: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich über ihren Stolz. Der Amerikaner sagt: „Ich bin stolz auf die CIA, die wissen schon heute, was in 4 Wochen passiert.“ Darauf der Franzose: „Ich bin stolz auf unsere wunderschönen Frauen, die als sehr treu gelten.“ Der Türke fügt an: „Ich bin stolz auf unsere handgewebten Teppiche.“ Der Deutsche sagt zunächst gar nichts, erst nach mehrmaligem Nachfragen antwortet er: „Ich bin stolz auf mich. Ich habe vor 4 Wochen mit einer Französin auf einem türkischen Teppich geschlafen und die CIA weiß bis heute nichts davon.“

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: „Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr.“ Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: „Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch.“ Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. „Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?“ „Ja.“ „Und danach waren wir doch noch in einem bestimmten Etablissement, oder?“ „Richtig.“ „Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?“

Ein Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt die Verkäuferin nach Literatur über die Überlegenheit des Mannes. Darauf die Verkäuferin: „Fantasy und Science Fiction haben wir im zweiten Stock.“

In einem Zugabteil sitzen eine wunderschöne, attraktive junge Frau, eine Nonne, ein Deutscher und ein Österreicher. Plötzlich kommt ein Tunnel und während es finster ist, ist auf einmal ein lautes Klatschen zu hören. Als der Zug aus dem Tunnel fährt, hält sich der Österreicher seine rote Backe. Die Blondine denkt: „Ha, der wollte mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine geklatscht!“ Die Nonne denkt: „Ha, genau so gehört sich’s. Der ist ihr an die Wäsche gegangen und die hat sich das natürlich nicht gefallen lassen!“ Der Österreicher denkt: „So eine Frechheit, der Deutsche greift die Blondine an die Wäsche und ich bekomm eine gescheuert!“ Der Deutsche denkt: „Haha, im nächsten Tunnel klatsch ich dem Ösi wieder eine!“

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“
Der Mann: „Schön für Dich.“
Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 Euro.“
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank landen.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen….“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wie viel?“
Der Sohn: „500 Euro.“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „Für 750 Euro.“
Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Pfarrer: „Hör bloß auf mit der Scheiße!!“

Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder spricht die Stimme zu ihm: „Hier gibt es wirklich keine Fische.“ Sagt der Mann „Herr, was willst du mir damit sagen?“ Darauf die Stimme: „Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.“