Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“ Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen“, versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.“ „Und warum essen Sie dann noch nicht?“, fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!“

Die Frau kommt vom Frauenarzt. Er: „Und was hat der Doktor gesagt?“ Sie: „Ich hätte einen Busen wie eine 20-Jährige!“ Er: „Und was hat er zum Arsch gesagt?“ Sie: „Oh, von dir haben wir nicht gesprochen!“

Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eines holen? Und sollten sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“ Er: „Klar Schatz, mach ich!“ Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie: „Warum hast du denn 6 Brote gekauft?“ Er: „Sie hatten Eier.“

Ein frisch getrautes chinesisches Ehepaar steht vor seiner ersten Hochzeitsnacht. Für die Frau wird es das erste Mal sein – um aber nicht völlig unvorbereitet in die erste Nacht als Ehepaar zu gehen, hat sie sich vorab kundig gemacht. Der Mann beginnt sich zu entkleiden und sagt zärtlich zu seiner Frau: „Liebling, Du musst keine Angst haben, ich tue alles was Du willst. Was hättest Du denn gerne?“ Die Frau erinnert sich an das, was sie gelesen hat und sagt: „Ich würde gerne mit der 69 anfangen!“ Darauf der Mann: „Du willst jetzt wirklich gebratenen Reis mit Rindfleisch und Gemüse?“

Ein Ehepaar gewinnt eine Reise nach Mailand samt Eintritt in die Oper. In der Stadt schnappen sie sich ein Taxi und lassen sich von Kirche zu Kirche chauffieren. Sie steigen vor jeder Kirche aus und kommen nach fünf Minuten wieder zurück. Nach dem fünften Stopp fragt der Taxifahrer: „Suchen Sie etwas?“ „Ja, wir haben Karten für Figaros Hochzeit und wissen nicht, in welcher Kirche sie stattfindet.“

Ein Ehepaar kommt im gesegneten Alter von 104 bzw. 102 Jahren in den Himmel. Überall um sie herum herrscht purer Luxus: Villen, schnelle Autos, fantastisches Essen. Da wird der Mann wütend und raunt seiner Frau zu: „Du mit deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor 30 Jahren haben können…“

Der Pensionär kommt spät Abends nach Hause. Seine Ehefrau empfängt ihn nackt im Wohnzimmer. Verwundert schaut er sie an und fragt, was sie vorhat. Mit kokettem Augenaufschlag antwortet sie:“Ich trage nur für Dich das Kleid der Liebe!“ Nach einem längeren, kritischen Blick meint er: „Naja, wenigstens aufbügeln hättest Du es können:“

Mann: „Schatz, Dein Geburtstag naht und ich habe immer noch keine Idee. Was wünschst Du Dir denn?
Frau: „Ich will die Scheidung!“
Mann: „Oh, tut mir leid, aber soviel wollte ich dann doch nicht ausgeben.“

Ein älteres Ehepaar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt:
„Haben Sie Brennesseltee?“
„Ja, haben wir.“
„Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?“
„Ja.“
„Haftcreme?“
„Ja.“
„Führen Sie Stützstrümpfe?“
„Ja, auch die haben wir im Sortiment.“
„Windeleinlagen gegen Inkontinenz?“
„Selbstverständlich.“
„Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!“

Eine ältere Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: „75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein.“ Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet, sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: „Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme“. Darauf antwortet der Mann: „Dann kann ich dich auch nicht schlagen!“. „Ja, aber du hast ja auch keine Beine“, sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: „Dann kann ich auch nicht fremdgehen!“. Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: „Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?“ Darauf antwortet der Mann: „Ich habe doch geklingelt, oder!?“

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink mit seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: „Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell – ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“ Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: „Das waren nur sieben Minuten – wollt ihr es nicht noch mal tun?“ Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, dann sagt die Frau: „Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf…“

Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit. Der Ehemann verlässt wütend das Haus mit den Worten: „Du bist im Bett nicht gut!“ Am Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an. Nach langem klingeln hebt sie ab. Er: „Was machst Du gerade?“ Sie: „Ich liege im Bett!“ Er: „Was? Um diese Zeit?“
Sie: „Ja…ich wollte eine zweite Meinung einholen!“

Ein älteres Ehepaar kommt nach New York und nimmt sich ein Taxi. Der Taxifahrer fragt: „Where do you come from?“ Darauf fragt die etwas schwerhörige Frau ihren Mann: „Was hat er gesagt?“ Der Mann antwortet: „Er will wissen, woher wir kommen. We come from Germany.“ Der Taxifahrer: „Ah, and where exactly from Germany?“ Die Frau: „Was hat er gesagt?“ Der Mann: „Er will wissen, von wo genau in Deutschland wir kommen. We come from Berlin.“ Taxifahrer: „Oh, in Berlin I had the worst sex of my life!“ Die Frau: „Was hat er gesagt?“ Der Mann: „Er kennt dich.“

Kommt der Mann abends aus dem Büro nach Hause. Sagt die Frau:
„Du Schatz, das Tischbein ist kaputt, kannst Du das bitte reparieren?“
Darauf der Mann: „Bin ich vielleicht Tischler?“
Am nächsten Abend: „Schatz, die Glühbirne ist kaputt, kannst Du die bitte austauschen?“
„Bin ich vielleicht Elektriker?“
Noch einen Tag später: „Schatz, der Wasserhahn tropft, kannst Du den bitte reparieren?“
„Bin ich vielleicht Installateur?“
Als der Mann am folgenden Abend nach Hause kommt, sind alle Schäden repariert. Er fragt seine Frau wie es sein kann, dass alles wieder in Ordnung ist.
„Ich habe den Nachbarn gefragt und er hat alles repariert.“
„Und hat er was dafür verlangt?“
„Er hat gesagt, entweder backe ich für ihn eine Torte oder ich schlafe mit ihm.“
„Und, hast Du ihm eine Torte gebacken?“
„Bin ich vielleicht Konditor?“

Ein Mann ging mit seiner Frau in jedem Jahr auf den größten Jahrmarkt des Umkreises. Und jedes Jahr sagte der Mann zu seiner Frau: „Ich würde so gerne mal mit dem Helikopter fliegen…“ Und seine Frau antwortete Jahr für Jahr: „Ich weiß, aber der Helikopterflug kostet 50 Euro. Und 50 Euro sind 50 Euro. Auch im folgenden Jahr fuhren die beiden wieder auf den Jahrmarkt, wieder fragte der Mann und wieder lehnte die Frau ab: „Das geht nicht, 50 Euro sind 50 Euro.“ Als der Pilot des Helikopters zufällig die Diskussion mit anhörte, sagte er zu dem Ehepaar: „Ich mache euch einen Vorschlag. Ihr braucht keinen Cent zu zahlen, wenn ihr den gesamten Flug über mucksmäuschenstill seid. Wenn einer von euch auch nur ein Wort sagt, kostet es 50 Euro.“ Die beiden waren begeistert und sie flogen los. Der Pilot flog rasant und machte alle waghalsigen Manöver, die man sich nur vorstellen kann. Aber er hörte kein Wort. Als sie landeten sagte der Pilot: „Ich bin geflogen wie verrückt, aber ihr habt keinen Ton von euch gegeben. Ich bin total beeindruckt. Wie könnt ihr nur so ruhig bleiben?“ Darauf der Mann: „Naja, als meine Frau beim ersten Looping rausfiel, hätte ich fast was gesagt. Aber wissen Sie – 50 Euro sind 50 Euro.“

„Erinnerst Du dich noch?“, sagt die ältere Frau zu ihrem Mann, „als wir vor 40 Jahren hinter diese Bar gingen, uns gegen den Zaun lehnten und Liebe machten?“ „Ja, ich erinnere mich sehr gut“, sagt der Mann. „Was hältst Du davon, wenn wir das noch einmal machen?“ Die Frau ist sofort einverstanden und das Paar fährt zu der alten Bar, sie gehen an den Zaun, an dem damals ihre Liebe begann, reißen sich die Kleider vom Leib und haben leidenschaftlichen Sex. Ein Bauer beobachtet das ältere Pärchen von seinem Feld aus und sieht, wie sie sich zitternd und bebend dem Liebesspiel hingeben und anschließend zu Boden sinken. Erst nach einer halben Stunde können sie sich wieder aufrappeln und anziehen. Als sie an dem Feld des Bauern vorbeikommen, sagt dieser: „Ich habe Sie beobachtet, Sie müssen ja ein fantastisches Sexualleben haben, mit welcher Hingabe Sie bei der Sache waren!“ Darauf antwortet der Mann mit schwacher Stimme: „Nun ja, vor 40 Jahren war das einfach noch kein elektrischer Zaun…“