An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent, nimmt aber keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder gehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: „Halt, mein Herr, einen Moment bitte!“ – „Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme“ sagt der Mann lächelnd. „Nein“, antwortet die Verkäuferin, „ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten.“

Ein KFZ-Mechaniker wird von Petrus an der Himmelspforte empfangen. Entrüstet sagt er zu Petrus: „Was soll das denn, warum bin ich denn schon hier? Ich bin doch erst 45!“ Petrus blättert in seinen Unterlagen und antwortet: „Hm, nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstet du eigentlich schon 95 sein…“

Steigt eine Mutter mit ihrem Kind in den Bus, sagt ein Fahrgast: „Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Mutter geht empört zum Busfahrer und berichtet. Der Busfahrer hält sofort an und sagt: „Gehen Sie und machen Sie ihn fertig. Ich halte so lange Ihren Affen fest!“

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! „So ein Mist“, flucht die Ameise, „5 Minuten Spaß – und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln.“

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: „Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300 Euro.“ Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: „Leute, macht bloß keinen Scheiß!“

Der Ehemann kommt früher nach Hause, seine Frau liegt nackt im Bett. Er freut sich und will nur noch rasch ins Bad. Dort trifft er einen nackten Mann. Er fragt empört: „Wer sind Sie denn!“ – „Ich bin der Kammerjäger und jage bei Ihnen die Motten!“ – „Aber Sie haben doch rein gar nichts an!“ – „Diese Mistviecher!“

Ein altes Ehepaar feiert seine Goldene Hochzeit in einem Luxushotel. Während des Essens nennt der Mann seine Frau ständig Schatzi, Mäuschen und Liebling. Schließlich sagt der Kellner zu ihm: „Ich finde es bewundernswert, dass Sie nach all den Jahren noch immer so viele liebenswürdige Worte zu ihrer Frau sagen!“ Darauf antwortet der Mann: „Ach wissen Sie, ihren Namen habe ich schon vor 10 Jahren vergessen…“

Der Lehrer fragt in der Klasse: „Wer kann mir sagen, woher der Strom kommt?“ Da meldet sich Fritzchen: „Der Strom kommt aus dem Urwald!“ „Wie kommst Du denn darauf?“, fragt der Lehrer. Antwortet Fritzchen: „Erst letztens hat mein Vater gesagt: Jetzt haben die blöden Affen schon wieder den Strom abgestellt…“

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erzählt sie: „Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle…oder…so habe ich mich für das ‚oder‘ entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle…oder…und wieder habe ich mich für das ‚oder‘ entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um auch noch mit meinem Mann zu schlafen.“ Darauf überlegt der Arzt kurz und sagt: „Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären…oder…?“

Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: „Aber ja, Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann.“ Er hängt wieder ein und wendet sich an den Besucher: „Und, was kann ich für Sie tun?“ – „Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!“