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Der Lehrer fragt in der Klasse: „Wer kann mir sagen, woher der Strom kommt?“ Da meldet sich Fritzchen: „Der Strom kommt aus dem Urwald!“ „Wie kommst Du denn darauf?“, fragt der Lehrer. Antwortet Fritzchen: „Erst letztens hat mein Vater gesagt: Jetzt haben die blöden Affen schon wieder den Strom abgestellt…“

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erzählt sie: „Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle…oder…so habe ich mich für das ‚oder‘ entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle…oder…und wieder habe ich mich für das ‚oder‘ entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um auch noch mit meinem Mann zu schlafen.“ Darauf überlegt der Arzt kurz und sagt: „Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären…oder…?“

Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: „Aber ja, Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann.“ Er hängt wieder ein und wendet sich an den Besucher: „Und, was kann ich für Sie tun?“ – „Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!“

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: „Lauter Idioten seid ihr, Idioten!“ Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: „Lauter Ehebrecher seid ihr, Ehebrecher!“ Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: „Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!“ Darauf antwortet der Mann: „Dann setz dich gefälligst rüber zu den Idioten…“

Er: „Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen.“ Sie: „Wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen …“

In der Ehe der Müllers steht es nicht mehr zum Besten, daher beschließen sie, einen Eheberater aufzusuchen. Nach der Analyse des Problems sagt dieser: „Ich zeige Ihnen jetzt mal, was ihre Frau braucht“ und nimmt Frau Müller so richtig ran. Anschließend sagt er zu Herrn Müller: „Sehen Sie, das braucht ihre Frau täglich. Haben Sie das verstanden?“ „Natürlich“, sagt Herr Müller, „aber eine Frage hätte ich noch.“ „Und welche wäre das?“, fragt der Eheberater. „Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?“

Gehen zwei Zahnstocher auf der Wiese spazieren – plötzlich läuft ein Igel vorbei. Sagt der eine: „Ich wusste gar nicht, dass hier auch ein Bus fährt…“

Sag mal, wie schreibt man eigentlich katastrophal?“, fragt sie nach der Hochzeitsnacht. „Wozu willst Du das denn wissen?“ – „Ach nur so, ich schreibe meiner Mutter einen Brief…“

Geht ein Mann mit seiner Frau in die Kirche und sagt zum Priester: „Meine Frau und ich sind schon 2 Jahre zusammen und haben noch keine Kinder.“ Da sagt der Priester: „Morgen fahre ich nach Rom und zünde euch eine Kerze an.“ Nach ein paar Jahren kommt der Mann alleine mit sechs Kindern und einem Baby in die Kirche. Da fragt der Priester ihn: „Wo ist denn deine Frau?“ Da antwortet der Mann: „Die ist nach Rom gefahren, um die Kerze auszupusten.“