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Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit. Der Ehemann verlässt wütend das Haus mit den Worten: „Du bist im Bett nicht gut!“ Am Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an. Nach langem klingeln hebt sie ab. Er: „Was machst Du gerade?“ Sie: „Ich liege im Bett!“ Er: „Was? Um diese Zeit?“
Sie: „Ja…ich wollte eine zweite Meinung einholen!“

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: „Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?“ Darauf der Papagei: „Klar du alte Krähe, aber kannst du auch fliegen?“

Ein Bauer kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer und sagt: „Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer schlafe, wenn du keine Lust hast.“ Darauf seine Frau: „Das ist ein Schaf, keine Sau!“ Erwidert der Bauer: „Ich habe ja auch nicht mit dir gesprochen.“

In der Germanistikvorlesung fällt die Redewendung „a priori“. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Darauf fragt der Professor: „Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?“ „Nein“, antwortet die Studentin. „Nun, das heißt: Von vorn herein.“ Darauf die Studentin: „Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt…“

„In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis – aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist.“ (Drauzio Varella, Nobelpreisträger für Medizin)

Ein älteres Ehepaar kommt nach New York und nimmt sich ein Taxi. Der Taxifahrer fragt: „Where do you come from?“ Darauf fragt die etwas schwerhörige Frau ihren Mann: „Was hat er gesagt?“ Der Mann antwortet: „Er will wissen, woher wir kommen. We come from Germany.“ Der Taxifahrer: „Ah, and where exactly from Germany?“ Die Frau: „Was hat er gesagt?“ Der Mann: „Er will wissen, von wo genau in Deutschland wir kommen. We come from Berlin.“ Taxifahrer: „Oh, in Berlin I had the worst sex of my life!“ Die Frau: „Was hat er gesagt?“ Der Mann: „Er kennt dich.“

Der Papa klärt seinen Sohnemann auf: „Also, du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen!“ „Weiß ich doch alles längst“, beruhigt der Sohnemann, nur der Storch, das war der Onkel Karl!“

Ein Mann sitzt beim Psychologen. Dieser malt einen Kreis auf ein Blatt Papier und fragt den Mann: „Woran denken Sie, wenn Sie das hier sehen?“ „An Sex.“ Der Psychologe malt ein Quadrat. „Und woran denken Sie, wenn Sie das hier sehen?“ „An Sex.“ Der Psychologe malt ein Dreieck. „Und woran erinnert Sie das?“ „An Sex.“ „Sie denken ja wirklich immer nur an das Eine!“ „Ja, wer malt denn die ganze Zeit das versaute Zeug?“

Klaus liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen Sterbenden vor sich, und fragt: „Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?“ Darauf stöhnt Klaus: „Um Gottes willen, jetzt bloß nichts Fettiges!“

Kommt der Mann abends aus dem Büro nach Hause. Sagt die Frau:
„Du Schatz, das Tischbein ist kaputt, kannst Du das bitte reparieren?“
Darauf der Mann: „Bin ich vielleicht Tischler?“
Am nächsten Abend: „Schatz, die Glühbirne ist kaputt, kannst Du die bitte austauschen?“
„Bin ich vielleicht Elektriker?“
Noch einen Tag später: „Schatz, der Wasserhahn tropft, kannst Du den bitte reparieren?“
„Bin ich vielleicht Installateur?“
Als der Mann am folgenden Abend nach Hause kommt, sind alle Schäden repariert. Er fragt seine Frau wie es sein kann, dass alles wieder in Ordnung ist.
„Ich habe den Nachbarn gefragt und er hat alles repariert.“
„Und hat er was dafür verlangt?“
„Er hat gesagt, entweder backe ich für ihn eine Torte oder ich schlafe mit ihm.“
„Und, hast Du ihm eine Torte gebacken?“
„Bin ich vielleicht Konditor?“