Nach der Hochzeitsnacht ruft Sabine den Zimmerkellner: „Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und Karotten.“ „Sonst nichts?“ „Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!“

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und fragt seinen Hund: „Na, ist Frauchen auch schon da?“ Der Hund antwortet: „Wuff, Wuff!“ Fragt der Mann weiter: „Ist der Hausmeister auch da?“ Wieder antwortet der Hund: „Wuff, Wuff!“ – „Und was machen die beiden?“ – Der Hund: „Hechel, hechel!“

Die Mutter hat beim Einkaufen die Tampons vergessen und schickt deshalb Fritzchen in die Apotheke. Fritzchen ziert sich, aber die Mutter sagt: „Das ist völlig normal, Du musst Dich nicht genieren.“ Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an: „Fritzchen ist hier, aber ich weiß nicht genau, was er haben will!“ – „Was hat er denn gesagt?“, fragt die Mutter. „Er sagt, er brauche Dämmwolle für Papa’s Hobbyraum…“

Kunde: „Ich hätte gerne einen Pelzmantel für meine Frau!“ – Verkäufer: „Tut mir leid, wir machen keine Tauschgeschäfte…“

Zwei Frauen wanken nach einem ausgiebigen Kneipenbesuch nach Hause. Alle beide müssen dringend zur Toilette, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Als sie am Friedhof vorbeikommen, beschließen sie, schnell hinter einem Grabstein zu verschwinden. Als sie anschließend feststellen, dass sie nichts zum Abwischen dabei haben, nimmt die Erste ihren Slip und wirft ihn anschließend weg. Die Zweite nimmt eine Kranzschleife. Am folgenden Tag treffen sich zufällig die Ehemänner der beiden Frauen. Sagt der Eine: „Du, so kann das nicht weitergehen. Meine Frau kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause.“ Erwidert der Andere: „Na, das ist aber noch gar nichts! Meine hatte zwischen den Arschbacken ein Band mit der Aufschrift ‚Wir werden Dich nie vergessen! Deine Jungs von der Feuerwehr‘!“

Im Gerichtssaal. Richter: „Angeklagter, was genau stand in dem Brief?“ – Angeklagter: „Sag ich nicht, Briefgeheimnis.“ – Richter: „Und was haben Sie demjenigen, den Sie danach angerufen haben wollen, gesagt?“ – Angeklagter: „Sag ich nicht, Fernmeldegeheimnis.“ Richter: „Und wieviel Geld haben Sie nun letztendlich erhalten?“ – Angeklagter: „Sag ich nicht, Bankgeheimnis.“ Richter: „In Ordnung, dann verurteile ich Sie nun zu 2 Jahren Haft.“ – Angeklagter: „Aber warum das denn?“ – Richter: „Staatsgeheimnis.“

Ein Mann kommt in die Hölle und wird auch gleich zum Teufel persönlich gebracht. Dieser heißt ihn willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. „Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual – such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst“, meint der Teufel. Der Mann öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann mittleren Alters, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Alles nicht gerade begehrenswert, denkt sich der Mann. Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. „Ja, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!“, freut sich der Mann. „So sei es denn“, meint der Teufel, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: „Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden…“

Ein Wunderheiler kommt in die Stadt und stellt seinen Stand auf dem Marktplatz auf. Schnell versammelt sich eine große Menschenmenge vor dem Stand. „Nun“, ruft der Wunderheiler, „wer möchte von meiner Kunst profitieren?“ Sogleich meldet sich ein Mann, der nur an Krücken laufen kann. „Ich möchte wieder gehen können! Kannst Du mich heilen?“ – „Natürlich“ sagt der Wunderheiler, „begebe Dich hinter diesen Vorhang! Du bist nun Nummer 1. Wer möchte noch geheilt werden?“ Da tritt ein weiterer Mann hervor: „I…ich mö..möchte endlich wie…wieder sprechen o…ohne zu sto…stottern.“ – „Kein Problem“, ruft der Wunderheiler, „begebe Dich ebenfalls hinter den Vorhang! Du bist nun Nummer 2!“ Der Wunderheiler beginnt, einige magische Worte zu murmeln und ruft laut: „Nummer 1, wirf eine Krücke weg!“ In hohem Bogen kommt die erste Krücke über den Vorhang geflogen. Die Menge raunt. „Und nun, wirf auch die andere Krücke weg!“ Sogleich kommt die zweite Krücke über den Vorhang geflogen. Die Menge jubelt und applaudiert. „Und jetzt Du, Nummer 2: Sag einen vollständigen Satz!“ Da ertönt es hinter dem Vorhang: „Nu…Nummer 1 ist um…umgefallen…“

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge und liegt bereits in den Wehen. Als sie einen Krankenwagen rufen will erklärt ihr die Einsatzzentrale, dass alle Wagen belegt sind. Man will ihr aber zwei Polizisten schicken, die für diese Situation ausgebildet sind. Als die Polizisten eintreffen, steht die Geburt kurz bevor. „Pressen, pressen“, ruft der eine Polizist. Plötzlich erblickt das erste Kind das Licht der Welt, schaut kurz auf die Polizisten und dreht sich dann zu dem anderen Zwilling um: „Scheiße Achmed, wir müssen hinten raus. Vorne sind die Bullen…“

Auf einem Rummel steigt ein Mann auf eine Jahrmarktswaage, die zusätzlich das Schicksal vorhersagen kann. Nachdem er eine Münze eingeworfen hat, spuckt die Waage einen kleinen Zettel aus. Der Mann läuft zu seiner Frau und sagt: „Schau mal, hier steht, dass ich energisch, intelligent, fantasievoll und überhaupt ein toller Mensch bin!“ Die Frau betrachtet den Zettel kurz und meint: „Ja, und dein Gewicht stimmt auch nicht…“

Die Religionslehrerin schildert den Schülern den Weltuntergang: „Die Winde des Sturmes werden die Dächer abtragen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden die Menschen das Fürchten lehren!“ Als sie eine kurze Pause macht, fragt einer der Schüler: „Kriegen wir bei dem Sauwetter dann wenigstens schulfrei?“

Auf einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus. Sagt der eine: „Sie haben Glück, ich bin Arzt!“ Sagt der andere: „Sie haben Pech, ich bin Anwalt!“

Ein Mann und eine Frau sind gerade im Bett bei der Sache, als die Frau Schritte auf der Treppe hört. Schnell huscht der Mann zum Fenster hinaus. Draußen sitzt er erst einmal einige Zeit im Regen, als eine Gruppe Jogger vorbeikommt. Spontan schließt sich der Mann ihnen an. „Aber hallo“, sagt einer der Jogger, „joggen Sie immer nackt?“ – „Ja“, antwortet der Mann knapp. „Und immer mit Kondom?“ – „Nein, nur bei Regen.“

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter: „Du Mama, ist das Pferd krank?“ Die Mutter schaut und sagt: „Nein, aber ich wünschte, dein Vater wäre so gesund…“

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht einen Abschlag – kräftig, schnell, weit – und mitten in eine Gruppe Golfer hinein. Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine Frau kniet sich hin und sagt zu dem Verletzten: „Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern.“ Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich jedoch schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: „Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!“

Klaus schwelgt in Erinnerungen: „Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es dann einfach verboten.“ – „Warum denn?“ – „Wir hatten keinen Kamin…“