Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist und erzähle es uns“. Vati ist mit Mutti schon schwer bei der Sache, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“. Zwei Minuten später kommt es vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“. Der Vater keucht wieder: „OK, beobachte weiter“. Weitere drei Minuten später: „Die Schmidt‘s bumsen gerade.“ Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst du den darauf?“ Kommts von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.

Ein kleiner Junge beobachtet eine Bäuerin beim Melken. Am nächsten Morgen schreit sie: „Meine Kuh ist weg!“ Der Junge antwortet gelassen: „Weit kann sie nicht gekommen sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumpt.“

„Schau mal, Mutti, der Mann isst die Suppe mit der Gabel!“ – „Sei still, man spricht nicht über Fremde!“ – „Aber jetzt trinkt er aus der Blumenvase!“ – „Die Blumenvase gehört uns nicht.“ – „Und jetzt isst er auch noch den Bierdeckel auf!“ – „Dann gib ihm endlich seine Brille wieder, damit Ruhe ist.

Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter: “Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?” “Ja, das könnte man so sagen.” “Dann bin ich demnach das Fohlen?” “Ja, das könnte man so sagen.” “Und du bist die Stute?” “Ja, das könnte man so sagen.” “Und Papa wäre der Hengst?” “Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!”

„Mama, was krieg ich denn Schönes zu Weihnachten?“ – „Du bekommst das, was der Weihnachtsmann dir bringt.“ – „Aber, den Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht!“ – „Oh, dann sieht es wohl nicht so gut aus für dich…“

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt: „Mama, Du hast doch immer erzählt, mich hat der Storch gebracht, oder?“ „Ja, mein Schatz“, antwortet die Mutter. „Und dich und Oma und Opa hat auch der Storch gebracht?“ – „Genauso ist es mein Kind.“ Die Tochter klappt ihr Schulheft auf und schreibt etwas hinein. Die Mutter wird neugierig und liest: „Nach glaubwürdigen Aussagen meiner Mutter hat in unserer Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr mehr stattgefunden.“

Der Sohn läuft mit seinem Vater an einem Bordell vorbei. Sagt der Sohn: „Papa, was ist das für ein Haus?“ Darauf der Vater: „Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!“ Am nächsten Tag geht der Sohn zu dem Haus und klingelt. Die Puffmutter kommt heraus und fragt den Kleinen, was er denn wolle. Darauf sagt er: „Ich habe 8 Euro und möchte dafür Freude kaufen!“ Die Puffmutter geht daraufhin in die Küche und schmiert dem Jungen 8 Nutella-Brote. Als der Vater abends nach Hause kommt, liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Der Vater fragt: „Was ist denn mit dir los?“ Darauf der Sohn: „Ich war heute im Freudenhaus. 5 hab ich geschafft, die letzten 3 konnte ich nur noch lecken…“

Die Mutter hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendessen serviert. Da die Kinder das Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Vater, was sie da eigentlich zu Abend essen. Darauf sagt der Vater: „Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so.“ Darauf spuckt die Tochter das Essen aus und ruft: „Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!“

Die Oma macht sich fertig und will mit dem Rad wegfahren. Fragt das Enkelkind: „Oma, wo fährst du denn hin?“ Sagt die Oma: „Ich fahre zum Friedhof, mein Kind.“ – „Und wer bringt dann das Rad wieder nach Hause?“

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“ – „Nein, Sie sind das erste!“

„Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?“ – „Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!“ Tage später kommt der Kleine: „Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!“ – „Wie kommst du denn darauf?“ – „Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme…“

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis: „Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!“ Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. „Meine Mutter! Meine Mutter“, jammert der Junge. Der Mann taucht noch einmal, noch länger und kommt mit letzter Kraft wieder hoch: „Ich kann deine Mutter nicht finden!“ „Mist!“, sagt der kleine Junge, „dann kann ich die Schraube ja auch wegwerfen!“

„Du Papa, wie heißt denn die Schwiegermutter von Adam?“, fragt der Achtjährige seinen Vater. Der Vater antwortet: „Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.“

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen vorbeigehenden Mann. „Wer war das denn?“ fragt der Vater erstaunt. „Das war einer vom Umweltamt. Der fragt Mami immer, ob die Luft rein ist…“

Der kleine Peter kommt ganz aufgeregt zur Mutter. „Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: Erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose.“ Die Mutter unterbricht Peter und sagt: „Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, in Ordnung?“ Es ist Abend, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: „Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann…äh…Du, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Klaus zu Besuch ist?“

„Papa, wie schreibt man Sex – mit x oder s?“ „Mit x!“ „Papa, wie schreibt man Sperma – mit p oder b?“ „Mit p!“ „Papa wie schreibt man Vorhaut?“ Papa: „Ja sapperlot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?“ Kind: „Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.“ Papa: „Na, dann lies mal vor!“ Sohn: „Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihm beim Bremsen nicht vorhaut!“