Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Sie: „Ich wette, du weisst nicht, was heute für ein Tag ist.“ Er: „Natürlich weiß ich das…“ und geht ins Büro. Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen zu Hause an, gegen 12 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das noch nicht genug wäre um 15 Uhr ein teures Designerkleid. Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: „Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie einen so schönen Siebenschläfertag!“

Ein Mann fährt mit dem Auto durch die Nacht, sieht plötzlich im Scheinwerferlicht einen Frosch auf der Straße sitzen und kann gerade noch knapp vor ihm anhalten. Als er ihn gerade von der Straße tragen will, spricht der Frosch zu ihm: „Ich bin eine verwunschene Fee und weil Du mich nicht überfahren hast, hast Du jetzt einen Wunsch frei.“ Der Mann überlegt kurz und sagt dann: „Ich möchte, dass mein Hund beim Hunderennen gewinnt.“ „In Ordnung, dann zeig mir mal deinen Hund“, sagt der Frosch. Der Mann bringt den Hund…nur drei Beine, altersschwach, fast blind. „Nein, das wird nichts“, meint der Frosch. „Hast Du nicht vielleicht noch einen anderen Wunsch?“ „Naja“, antwortet der Mann, „dann möchte ich, dass meine Frau Miss World wird!“ „Gut, zeig mir mal deine Frau“, sagt der Frosch. Der Mann bringt seine Frau…der Frosch sieht sie sich lange an, hüpft ein Mal und danach noch ein zweites Mal um sie herum. Schließlich seufzt er: „Kann ich den Hund nochmal sehen?“

Ein Mann und eine Frau speisen in einem feinen Restaurant. Plötzlich tritt der Ober an den Tisch heran: „Meine Dame, sicher ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, aber ihr Gatte ist soeben unter den Tisch gerutscht.“ Darauf die Frau: „Das war nicht mein Gatte, der ist nämlich eben zur Tür hereingekommen.“

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, wie sie es geschafft haben, 60 Jahre so harmonisch zusammen zu leben. Darauf der Ehemann: „Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an. Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: „Eins“. Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: „Zwei“. In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: „Drei“, hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: „Eins…“

Meyer kommt nachts betrunken nach Hause. Im Dunkeln sucht er die Toilette auf. Am nächsten Morgen sagt er zu seiner Frau: „Stell dir vor, heute Nacht mach ich die Klotüre auf, da ging das Licht automatisch an und als ich fertig war und die Tür wieder schloß, ging das Licht wieder aus.“ „Ach herrje“, sagt die Frau, „sag bloß, Du hast wieder in den Kühlschrank gepinkelt..?“

Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann: „Du musst mir eines versprechen: Schau bitte nie in den Schrank im Schlafzimmer.“ Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebt er seine Frau so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde. 20 Jahre später: Der Mann kann seine Neugierde nicht mehr zurückhalten und schaut in den Schrank. Drinnen liegen 3 Eier und 15.000 Euro. Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr, dass er in den Schrank geschaut hat. Er: „Warum liegen denn da 3 Eier im Schrank?“ Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal, wenn sie fremd gegangen ist, ein Ei in den Schrank gelegt hat. Er: „Und woher kommen die 15.000 Euro?“ Darauf sie: „Jedes Mal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft.“

Eine Frau weckt mitten in der Nacht ihren Ehemann: „Schatz, ich glaube, in der Küche sind Einbrecher und die essen gerade den Kuchen, den meine Mutter für uns gebacken hat!“ Darauf der Ehemann schlaftrunken: „Und? Soll ich jetzt die Polizei rufen oder den Krankenwagen?“

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: „Was magst du mehr an mir, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?“ Darauf der Mann: „Deinen Sinn für Humor.“

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!“ Fragt der Arzt: „Haben Sie schon Viagra probiert?“ „Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!“ „Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.“ „Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!“ Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: „Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!“ „Wieso? Was ist denn passiert?“ „Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.“ „Ja, und? War es nicht schön?“ „Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen…“

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: „Frau auf Hawaii an Land gespült – voller Muscheln und Austern – erbitten Anweisungen.“ Antwort des Händlers: „Muscheln und Austern meistbietend verkaufen, Köder wieder auslegen.“

„Frau Fischer, ich würde gern mit ihrer Tochter fischen gehen!“ – „Aber ich heiße doch Vogel?“ – „Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!“

Vier Wochen nach der Hochzeit ruft Sabine weinend ihre Mutter an: „Mama, wir hatten unseren ersten Streit.“ Die Mutter: „Nicht schlimm, das kommt in der besten Ehe vor.“ Darauf die Tochter: „Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche…“