Ein Mann stochert mürrisch in seinem Essen herum. „Ist das wieder aus der Dose?“ – „Ja, Schatz, es war so ein süßer Hund abgebildet und darunter stand ‚Für ihren Liebling’…“

Eine Blondine kommt während einer Autofahrt an einem reifen Kornfeld vorbei. Mitten im Feld sitzt eine andere Blondine in einem Boot und rudert was das Zeug hält. Die Blondine im Auto hält an und schreit: „Du blöde Ziege, du bist schuld, dass man überall Witze über uns reißt! Wenn ich bloß schwimmen könnte, käme ich rüber und würde dir eine auf’s Maul hauen!“

Der Lehrer seufzt verzweifelt: „Die Klasse ist so schlecht, dass in diesem Jahr in Mathe sicher 90 Prozent durchfallen werden.“ Ruft ein Schüler: „Aber so viele sind wir doch überhaupt nicht…“

Ein Mann wird kurz nach Mitternacht von einem Polizisten angehalten. „Wohin wollen Sie?“, fragt der Polizist. „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper“, antwortet der Mann. „Aha, und wer hält bitte mitten in der Nacht einen solchen Vortrag?“ – „Meine Frau.“

Die Mutter hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendessen serviert. Da die Kinder das Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Vater, was sie da eigentlich zu Abend essen. Darauf sagt der Vater: „Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so.“ Darauf spuckt die Tochter das Essen aus und ruft: „Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!“

Zwei Blondinen treffen sich nach der Fahrprüfung. Sagt die eine: „Na, bist Du durchgekommen?“ „Nein“, antwortet die andere mürrisch. „Was ist denn passiert?“ „Vor dem Kreisel stand 30, also bin ich 30 Mal im Kreis gefahren.“ „Ach, hast Du dich verzählt?“

Die Kundin: „Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?“ – „Nein, das müssen Sie schon selber machen!“

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen…“

Fritzchen rennt auf dem Hof umher und sucht seinen Opa. Als er ihn findet, sagt er: „Opa, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“ „Na, dann sag mir mal zuerst die gute“, sagt der Opa. „Auf deinem Scheunendach stehen zehn nackte Frauen“, sagt Fritzchen. Der Opa will direkt los, da hält ihn Fritzchen zurück: „Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht. Sie sind alle in deinem Alter…“

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Danach beugt sich die Frau vor, allerdings etwas zu weit und fällt kopfüber in den Brunnen. Darauf der Mann erstaunt: „Unglaublich, das funktioniert tatsächlich…“

Der Lehrer fragt in der Mathestunde: „Wenn man 10 Euro hat und zieht einen ab, wieviel Euro hat man dann?“ Meldet sich Fritzchen: „Na, immer noch 10 Euro und das, was der Typ dabei hatte…“

Die Lehrerin versucht, ihre neu erworbenen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt den Unterricht mit den Worten: „Jeder der denkt, dass er dumm ist, steht bitte auf.“ Die Schüler schauen sich verwundert an. Nach kurzem Zögern steht Fritzchen auf. „So, Du denkst also, dass Du dumm bist?“, sagt die Lehrerin zu Fritzchen. „Nein, Frau Lehrerin“, sagt Fritzchen, „mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen.“

Sagt der Richter: „Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, Sie hätten die 10.000 Euro gestohlen.“ Darauf der Angeklagte: „Super! Heißt das, dass ich das Geld behalten darf?“

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine Bauer zum anderen: „He, Sepp, da hinten auf deinem Acker vögelt deine Frau mit deinem Knecht!“ Dreht sich der Sepp um und meint: „Das ist nicht mein Acker.“

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim „Idiotentest“. Für beide die letzte Chance. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: „Geschafft!“ Der andere fragt ungläubig: „So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.“ Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: „Ich bin durchgefallen.“ – „Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.“ – „Und was hast du geantwortet?“ – „Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr …“

Ein Arbeitsloser fragt den Pfarrer, ob dieser Arbeit für ihn habe. Der Mann stottert schlimm, aus Mitleid schickt ihn der Pfarrer mit zehn Bibeln hausieren. Eine Stunde später ist der Mann wieder da: „A..alle v..verkauft!“ Der Pfarrer wundert sich und schickt ihn nochmals mit 50 Bibeln los. Am Abend sind auch diese alle an den Mann gebracht. „Wie schaffst Du das bloß?“, fragt der Pfarrer den Mann erstaunt. „I…ich f…frage sie, o…ob sie die B…Bibel g…gleich k…kaufen wollen, o…oder ob i…ich erst v…vorlesen soll…“