Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: „Mädels, ich will ja nicht meckern, aber schaut mal, was die Konkurrenz macht…“

Die Oma macht sich fertig und will mit dem Rad wegfahren. Fragt das Enkelkind: „Oma, wo fährst du denn hin?“ Sagt die Oma: „Ich fahre zum Friedhof, mein Kind.“ – „Und wer bringt dann das Rad wieder nach Hause?“

Ein Fußballfan verirrt sich in die falsche Kneipe. Als er wieder raus will, stoppt ihn ein Riesen-Typ: „Du musst würfeln! Bei Eins bis Fünf wirst du ordentlich vermöbelt!“ – „Und was ist bei einer Sechs?“ – „Da darfst du noch mal würfeln.“

Sie am Telefon: „Schatz, wo bist du?“ Er: „Weißt du noch den Juwelier, dessen Ringe dir so gut gefallen haben?“ Sie voller Freude: „Jaaaa!“ Er: „Ich bin mit den Jungs in der Kneipe gegenüber.“

Stehen drei Kühe auf der Wiese. Sagt die erste Kuh: „Muh!“ Sagt die zweite Kuh: „Muh!“ Sagt die dritte Kuh: „Muh, muh!“ Darauf erschießt die erste Kuh die dritte. Fragt die zweite Kuh: „Was sollte das denn??“ Sagt die erste Kuh: „Sie wusste zu viel …“

Der blitzgescheite Fuchs, der starke Bär und der Hase feiern. Der Fuchs ist am nächsten Morgen nicht mehr blitzgescheit. Der starke Bär liegt mit starken Kopfschmerzen im Wald herum. Und der Hase steht am Baum und kotzt. Darauf sagt der blitzgescheite Fuchs: „Das ist ein Bild des Jammers.“ Deshalb schwören die Tiere des Waldes: „Nie mehr Alkohol.“ Am nächsten Morgen ist der Fuchs wieder blitzgescheit, der Bär steht wie eine Eiche, nur der Hase steht wieder am Baum und kotzt. Der Fuchs beschimpft den Hasen und sagt: „Du hast doch wieder getrunken! Wir habe uns geschworen, die Finger vom Alkohol zu lassen!“ Am nächsten Morgen begegnen sich der blitzgescheite Fuchs und der starke Bär, der Hase ist weg. Der Fuchs sieht zum See. Luftblasen steigen um einen Bambus auf. Er geht hin und zieht den Bambus aus dem Wasser. Am Bambus hängt der Hase – total besoffen… Der Fuchs ist entrüstet: „Mensch Hase! Was haben wir uns geschworen?“ „Darauf lallt der Hase: „Was ihr Tiere des Waldes euch schwört, isss uns Fischen scheißegal.“

Ein Pärchen sitzt eng umschlungen auf dem Sofa. Das Licht ist gedämpft. Er flüstert ihr ins Ohr: „Woran denkst du, Liebling?“ – „An dasselbe wie du“, sagt sie. „Das ist schön“, meint er. „Mir kannst du eins mit Schinken machen!“

Zwei Männer in der Kneipe: Der eine: „Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten etwas, das ihr zu Gesicht steht.“ Darauf der andere: „Dann kauf ihr einen Faltenrock.“

„Unsere ganze Ehe“, wütet die Frau, „war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum!“ – „Wem sagst du das“, giftet er zurück. „Eigentlich hatte ich ja damals nur nach einem Taxi gepfiffen!“

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-pair-Mädchens. Sagt die Mutter: „Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine so treibt.“ – „Weiß ich Mama“, sagt Fritzchen, „ich will ja auch nur sehen, was Papa macht!“

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: „Diese Deutschen – immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie einem erst mal ein Plastikmodell…“

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall, und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest.“ Antwortet die andere: „Ist ja witzig, ich war auch dort und mußte zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen…“

Treffen sich zwei Schnecken im Wald. Fragt die eine: „Warum hast du ein blaues Auge?“ Sagt die andere: „Ich war joggen – und da ist plötzlich aus dem Nichts ein Pilz aus dem Boden geschossen…“

Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: „Zwei Halbe.“ Daraufhin der Wirt: „Ja, das sehe ich. Und was wollt ihr trinken?“

Die Ehefrau fragt ihren Mann: „Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100 Euro-Schein gesehen?“ Der Mann: „Nein.“ Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein. „Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter. „Nein“, antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. „Und hast du schon mal 40.000 Euro zerknüllt gesehen?“ Der Mann interessiert: „Nein, habe ich nicht.“ – „Dann schau mal in die Garage…“

Zwei Tafeln Schokolade fliegen durch einen dummen Zufall gemeinsam eine Treppe herunter. Unten angekommen sagt die eine Tafel mit schmerzverzerrtem Gesicht zur anderen: „O Mann, ich glaube, ich hab mir ’ne Rippe gebrochen!“ Die andere antwortet: „Da hast du ja noch Glück gehabt! Ich bin voll auf die Nüsse geflogen!“