Der Lehrer sagt zu seinen Schülern: „Wusstet ihr schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?“ Darauf meldet sich Fritzchen: „Haben Sie es schon mal mit Mundwasser versucht?“

Der Boss eines Stahlkonzerns ist gestorben und kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: „Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt…“

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und klopft an die Tür. Sie: „Wer ist da?“ Er: „Na, das geht ja schon gut los!“

„Herr Doktor, ich habe Einschlafschwierigkeiten, was soll ich nur tun?“ „Das Problem habe ich auch, ich zähle dann immer bis drei und schlaf dann auch meistens ein.“ „So einfach ist das? Und man muss wirklich nur bis drei zählen?“ „Naja, manchmal auch bis halb vier…“

Aus einem Polizeiprotokoll: „… dann schleuderte ich mit hohem Tempo aus der Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal und verlor schließlich die Gewalt über meinen Wagen.“

Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind: „Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir 100 Euro“. Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die 90 Euro einbringt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: „Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich 10 Euro Bearbeitungsgebühr abgezogen…“

Ein Professor und seine Studenten stehen in der Rechtsmedizin um eine aufgebahrte Leiche herum. Der Professor fragt einen Studenten: „Müller, woran ist der Mann gestorben?“ Müller: „Klarer Fall, Herzinfarkt, tot.“ Professor: „Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?“ Schulze: „Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.“ Professor: „Totaler Quatsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?“ Meier: „Säuferleber, Leberzirrhose, tot.“ Professor: „Aha, und woher wissen Sie das so genau?“ Meier: „Na, ich werde doch noch meinen Vater kennen…“

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: „Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?“ Darauf die erste Dame: „76 Jahre.“ Sag die zweite Dame: „Ach, und da schminken sie sich noch?“ Daraufhin fragt die erste Dame zurück: „Und wie alt sind sie?“ „85 Jahre.“ – „Ach, und da fahren Sie noch nach Hause?“

Der Lehrer zu Fritzchen: „Hast du deine Hausaufgaben gemacht?“ „Nein.“ „Dann werde ich das deinem Vater sagen!“ „Hab ich auch schon versucht, aber der macht sie auch nicht…“

Honecker kommt früh morgens in sein Büro und öffnet das Fenster. Er sieht die Sonne und sagt: „Guten Morgen, liebe Sonne!“ Die Sonne antwortet: „Guten Morgen, lieber Herr Generalsekretär.“ Honecker arbeitet und geht am Mittag zum Fenster und sagt: „Guten Tag, liebe Sonne.“ Die Sonne antwortet: „Guten Tag, lieber Herr Generalsekretär.“ Am Abend macht Erich Feierabend, geht noch einmal zum Fenster und sagt: „Guten Abend, liebe Sonne.“ Die Sonne antwortet nicht. Honecker sagt nochmals: „Guten Abend, liebe Sonne. Was ist denn mit dir los?“ Die Sonne antwortet: „Leck mich am Arsch, ich bin jetzt im Westen.“

Richter: „Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 Euro Geldstrafe, weil sie unseren Herrn Minister unflätig beschimpft haben. Haben Sie dem noch etwas hinzuzufügen?“ Angeklagter: „Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld leider nicht…“

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen sie 10.000 Euro von mir.“ Nach dem Prozess meint der Anwalt: „Das war wirklich ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen…“

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis: „Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!“ Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. „Meine Mutter! Meine Mutter“, jammert der Junge. Der Mann taucht noch einmal, noch länger und kommt mit letzter Kraft wieder hoch: „Ich kann deine Mutter nicht finden!“ „Mist!“, sagt der kleine Junge, „dann kann ich die Schraube ja auch wegwerfen!“

Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: „Ist dieser Hund auch treu?“ Der Verkäufer antwortet: „Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!“

„Hilfst Du denn deiner Mutter auch immer schön im Haushalt?“, will die Tante von Fritzchen wissen. „Klar“, sagt Fritzchen, „immer wenn Du gegangen bist, muss ich die Silberlöffel zählen…“

Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“
Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!“
Sie: „Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!“
Er: „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?“
Sie: „Im Pool.“