„Unsere Beziehung“, sagt sie wütend, „war von Anfang an ein einziger Irrtum.“
Darauf er: „Wem sagst Du das? Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!“

Er : Schatz, irgendjemand hat unsere Kochtöpfe vollgekotzt!
Sie : Ich habe gekocht, du undankbares Schwein!

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
„Wir stellen die Weichen!“

Die Lehrerin fragt die Kinder: „Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?“ „218593“ „Wie kommst du denn darauf?“, will die Lehrerin wissen. „Ist doch klar. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, merken sie nach spätestens 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“

Verfremdung als Mittel zur Erkenntnis – Ein beschämend traurig witziges Beispiel

Eine Frau und ein Mann in einem Heißluft Ballon haben die Orientierung verloren. Sie gehen tiefer und sichten endlich einen Mann, der zu ihnen nach oben blickt:
„Entschuldigung, können Sie uns helfen? Wir haben jemand versprochen, ihn zu treffen, wissen aber nicht, wo wir sind.“
Der Mann am Boden antwortet: „Ja, Sie sind in einem Heißluft Ballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie verfügen offensichtlich über Fachwissen, haben wohl eine solide wissenschaftliche Ausbildung“, ruft einer der beiden aus dem Ballon.
„Stimmt“, antwortet der Mann. „Woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie sagten, ist sachlich korrekt, aber wir haben keine Ahnung, was wir damit anfangen können. Wir wissen immer noch nicht, wo wir sind. Offen gesagt, waren Sie uns keine große Hilfe. Sie haben höchstens unsere Reise noch weiter verzögert.“
Der Mann antwortet: „Sie müssen Politiker sein.“
„Ja“, antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Mann, „Sie sind doch aufgrund einer großen Menge Luft in ihre jetzige Position gekommen, eine Position, die Sie erkennbar überfordert. Ganz offensichtlich sind sie außerstande ihre Mittel sinnvoll und effizient einzusetzen. Sie kaprizieren sich auf eine kleinste Minderheit – heute auf nur eine Person – und verschwenden die ihnen verfügbaren Ressourcen für Irrfahrten. Dabei reisen Sie mit doppelt so vielen Personen als nötig sind. Ohne jegliche Skrupel möchten Sie für ihr Tun von Leuten unter ihnen, die bereits für ihre Mittel aufgekommen mussten, wie selbstverständlich weitere Leistungen abgreifen. Statt sich zu qualifizieren und Politik zu rationalisieren, fordern Sie mehr Mittel, die ihnen dann gleich wieder unzureichend sind, obwohl sie doch wissen müssten, geringeren Schaden anzurichten, wenn ihnen weniger Mittel zur Verfügung stünden.“

Lehrer: Kann mir einer eine Bauernregel nennen?
Peter: Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller!

Wie viel darf ein Furz wiegen?

Gar nicht’s sonst ist es Scheiße…… ^^

Warum zerkrazt eine Blondine den Lack ihres Porsches,
schlitzt die Reifen auf und schlägt die Scheiben ein?

Sie hat gehört: „Aus Schaden wird man klug“.

Steht ein Schweinchen vor der Steckdose und sagt traurig:
„Haben sie dich einfach eingemauert.“

Eine Giraffe schwärmt einem Hasen vor, wie praktisch ein langer Hals ist: „Jedes Blatt, das ich esse kann ich genießen, denn es wandert ganz langsam meinen Hals hinunter, und jeden Schluck Wasser , den ich trinke wandert ganz langsam meinen Hals hinunter. Ach es ist so schön einen langen Hals zu haben , im Gegensatz zu dir.“ Darauf meint der Hase ganz unbeeindruckt: „Schon mal gekotzt?“

Frage an eine Magersüchtige: „Wie oft übergeben sie sich denn?“ – „Bis zu fünf Mal am Tag – wenn`s hochkommt!“

Was macht eine Blondiene wenn ihr Haus brennt?
Löschpapier rein werfen.

Nackte Frau überfällt Bank. Niemand konnte sich an ihr Gesicht erinnern.

Treffen sich zwei Hennen sagt die eine: „Ich glaube ich brüte etwas aus.“

„Mami, Mami! Ich hab Opa gefunden!“ – „Du darfst doch nicht im Garten Graben!“

Deine Mutter ist so fett, sie ist sogar in Minecraft rund.