„Mama, was krieg ich denn Schönes zu Weihnachten?“ – „Du bekommst das, was der Weihnachtsmann dir bringt.“ – „Aber, den Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht!“ – „Oh, dann sieht es wohl nicht so gut aus für dich…“

Fritzchen muss als Hausaufgabe einen Aufsatz über den Unterschied zwischen praktisch und theoretisch schreiben. Zu Hause fragt er seinen Vater: „Kannst du mir den Unterschied zwischen praktisch und theoretisch erklären?“ Der Vater antwortet: „Geh mal zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Millionen Euro mit dem Nachbarn schlafen würde.“ Ein wenig irritiert geht Fritzchen zur Mutter und fragt sie, ob sie für eine Millionen Euro mit dem Nachbarn schlafen würde. Diese bejaht die Frage sofort. Fritzchen geht wieder zum Vater und erzählt ihm das, woraufhin dieser meint: „Dann geh jetzt mal zu deiner Schwester und frage sie, ob sie für eine Millionen Euro mit dem Nachbarn schlafen würde.“ Fritzchen geht also zu seiner Schwester und alles läuft so ab wie bei der Mutter, auch sie würde für eine Million sofort mit dem Nachbarn schlafen! Darauf sagt der Vater zu Fritzchen: „Siehst Du, das ist der Unterschied: Theoretisch sind wir Millionäre, aber praktisch haben wir nur zwei Schlampen im Haus!“

Arzt: „Ihr Mann braucht jetzt viel Ruhe. Hier sind ein paar Schlaftabletten.“ Frau: „Und wann muss ich ihm die geben?“ Arzt: „Die sind für Sie…“

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts. „Naja, egal,“ denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene drei, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. „Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren.“ Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker mit der neuesten Meldung: „Gestern Nacht brach ein Unbekannter bei der ‚Samenbank AG‘ ein…“

Kommt ein Paar aus der Stadt an einem Bauernhof vorbei gelaufen. Der Hahn deckt gerade eine Henne. Da fragt die Frau den Bauer: „Wie oft macht er das?“ Antwortet der Bauer: „So zehn Mal am Tag.“ Sagt die Frau zu ihrem Mann: „Siehst du?“ Fragt der Mann den Bauer: „Auch immer mit demselben Huhn?“ Antwortet der Bauer: „Nein, natürlich nicht.“ Sagt der Mann zu seiner Frau: „Siehst du!“

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich muss etwas ganz Schlimmes haben. Ob am Bauch, den Beinen oder am Kopf – überall wo ich drücke, tut es weh!“ Erwidert der Arzt: „Das ist völlig normal bei einem gebrochenen Finger…“

Ein Mann kommt in die Apotheke und hält eine Hand hoch. „Eine Handcreme?“, fragt der Apotheker. „Nein“, sagt der Mann, „fünf Viagra, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen bei uns an!“ Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Apotheke und hält beide Hände hoch. „Verstehe, 10 Viagra“, sagt der Apotheker. „Nein“, antwortet der Mann, „zwei Mal Handcreme. Der Bus ist nicht gekommen.“

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?“ „Sehr kalt“, lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?“ „Vollkommen sicher.“ Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?“ „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“ „Woher wissen Sie das so genau?“ „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!“

Zwei Polizisten sind mit ihrem Diensthund auf Streife. Als sie an einem Haus vorbeikommen, hebt einer der Beiden den Schwanz des Hundes hoch. Fragt der Andere: „Was machst Du denn da?“ – „Ich wollte nur was nachschauen. In dem Haus wohnt der Typ der letztens meinte, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern…“

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: „Deine Kuh war doch auch mal so krank. Was hast du der denn damals gegeben?“ Nachbar: „Schnaps! Ganz viel Schnaps!“ Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbarn wieder und klagt: „Meine Kuh ist gestorben.“ Sagt der Nachbar: „Meine damals auch…“

Am frühen Morgen geht der Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen. Der Mann beschliesst, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. „Wie ist es draussen?“ fragt die Frau gähnend. – „Kalt, und es regnet!“ – „Und mein Idiot von Mann ist auf die Jagd gegangen…“

„Bald wird uns der Storch noch ein Kind bringen“, sagt die Mutter zu Fritzchen. Darauf Fritzchen: „Draußen laufen so viele nette Typen herum und Du schläfst mit einem Storch…“

Sagt der Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“ Antwortet der Patient: „Die Gute.“ – „In Ordnung, Sie haben nur noch zwei Tage zu leben.“ – „Ach Du meine Güte…und wie lautet die schlechte Nachricht?“ – „Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen…“

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: „Haben Sie meiner Frau letztens die Spirale eingesetzt?“ – „Ja, warum?“ – Der Mann lässt die Hosen runter und sagt: „Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding wieder abbekommen…“

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann in die Praxis, der sagt, dass er Schmerzen im rechten Arm hat. Die Urinprobe kommt in den Computer und wenig später kommt ein Zettel mit der Diagnose heraus: „Sie haben einen Tennisarm.“ Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept und einige Behandlungstipps mit. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Dieselbe Prozedur mit dem Computer – und wieder lautet die Diagnose „Tennisarm“. Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem eigenen und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rechnet etwas länger als gewöhnlich, dann kommt die Diagnose: „Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, werden sie ihren Tennisarm nie los!“

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Pizzabäcker fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. Antwortet die Blondine: „6 Stücke bitte, 12 würde ich niemals schaffen…“