Der Grossvater ist gestorben. Die Enkelin fragt die Grossmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Grossmutter offenbart der Enkelin: „Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.“ Die Enkelin völlig entsetzt: „Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?“ Darauf die Oma: „Ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.“ Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Grossmutter: „Ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser blöde Eiswagen nicht gewesen wäre, wäre der Opa wohl noch am Leben…“

Peter besucht seinen Arbeitskollegen Klaus, der nach einem Arbeitsunfall beide Beine in Gips hat. Nur die Füße schauen unten heraus. „Ich friere so“, jammert Klaus, „kannst Du mir bitte meine von oben aus dem Schlafzimmer meine Hausschuhe holen?“ Peter geht nach oben und trifft dort auf die beiden 25-jährigen, gut gebauten Zwillingstöchter von Klaus. „Hallo Mädels“, sagt Peter, „euer Vater hat mich nach oben geschickt, damit ich es euch mal so richtig besorge!“ – „Lüge, was für eine Frechheit“, kreischen die Mädels. „Na gut, wenn ihr mir nicht glaubt…“, sagt Peter und ruft die Treppe hinunter: „Alle beide, Klaus?“ Und Klaus antwortet: „Natürlich beide…“

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. „Na prima“, sagt der eine Polizist, „da müssen wir gleich einen Bericht schreiben. Wie schreibt man denn ‚Gymnasium‘?“ Der andere Polizist überlegt kurz und meint: „Komm, wir legen ihn vor die Post…“

Arzt: „Also wirklich Herr Müller, Sie sind ja schon wieder betrunken. Dabei habe ich ihnen doch gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag!“ Müller: „Ja glauben Sie denn, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?“

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: „Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?“ Sagt Fritzchen: „Ich hab einer alten Oma über die Strasse geholfen.“ Pfadfinderleiter: „Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?“ Fritzchen: „Die Alte wollte nicht…“

Im Restaurant. Ober: „Hat es Ihnen geschmeckt?“ Gast: „Das Schnitzel war absolut perfekt und das sage ich als Experte!“ Ober: „Oh, Sie sind Metzger?“ Gast: „Nein, Schuhmacher!“

Sagt der Arzt zum Patienten: „Es tut mir sehr leid, Sie sind schwer krank. Am besten, ich verschreibe Ihnen Moorbäder.“ Erwidert der Patient: „Ja, helfen die denn?“ – „Nein, aber so können Sie sich schon mal an feuchte Erde gewöhnen…“

Ein Mann erkundigt sich beim Rechtsanwalt nach den Gebühren für eine Rechtsauskunft. „Herr Rechtsanwalt, darf ich Sie etwas fragen?“ „Nur zu.“ „Was berechnen Sie denn so als Gebühr für eine Rechtsberatung?“ „500 Euro für drei Fragen“ antwortet der Rechtsanwalt. „Ist das nicht verdammt teuer?“ fragt der Mann. „Doch, schon“ erwidert der Rechtsanwalt. „Und wie lautet Ihre dritte Frage?“

Stationsarzt zur Jungschwester: „Haben Sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?“ — „Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich beim besten Willen nicht aus ihm herausbekommen…“

Eine ältere Dame möchte bei der Bank ein Konto eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“ Mitarbeiter: „Aber selbstverständlich!“ Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite machen?“ Mitarbeiter: „Dann kommt die Landeszentralbank für das Geld auf.“ Dame: „Und was passiert, wenn die pleite machen?“ Mitarbeiter: „Dann kommt die Bundesbank auf.“ Dame: „Und was, wenn die auch pleite machen?“ Mitarbeiter: „Dann tritt die Bundesregierung zurück und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!“

Zwei Männer fahren mit einem Schnellboot über den See. Plötzlich taucht vor ihnen ein Surfer auf, sie können nicht mehr rechtzeitig bremsen und fahren den Surfer frontal über den Haufen. Schnell zieht einer den Verunglückten an Bord und beginnt mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Sagt der andere: „Kannst aufhören, das ist der Falsche. Der hat noch Schlittschuhe an…“

Was passiert, wenn eine Frau mit einem Bauern schläft? – Es kommt ein Bäuerchen bei raus. Und was passiert, wenn eine Frau mit einem Biobauern schläft? – Gar nichts. Der Biobauer darf nicht spritzen.

Ein Mann kommt in ein Restaurant und bestellt Fisch. Während des Essens kommt der Ober vorbei und fragt: „Gefällt es Ihnen in unserem Restaurant?“ „Ich denke, ich hätte schon früher vorbeikommen sollen“, antwortet der Gast. „Das ehrt uns. Und was bringt Sie zu dieser Meinung?“, fragt der Ober weiter. „Nun, dann wäre der Fisch wahrscheinlich noch frisch gewesen…“

Der kleine Hans besucht mit seinem Vater den Sonntagsgottesdienst, bei dem für Afrika gesammelt wird. Nachdem der Vater seinen Beitrag in das Spendenkörbchen geworfen hat, will der Junge wissen: „Haben die armen Afrikaner wirklich nichts anzuziehen?“ „Ja, das stimmt“, antwortet der Vater. „Dann haben sie doch bestimmt auch keine Hosen an, oder?“, fragt Hans. Auch dem stimmt der Vater zu. „Aber warum hast du Ihnen dann einen Hosenknopf gespendet?“

Im Restaurant. Der Gast ruft genervt den Kellner: „Herr Ober, nehmen Sie bitte endlich diesen Hund hier weg, der ständig um mein Essen bettelt!“ Darauf der Kellner: „Oh, der bettelt nicht. Der möchte bloß seinen Teller wiederhaben…“

Meier kommt aus dem Urlaub zurück und trifft am ersten Arbeitstag direkt auf den Chef. „Na Meier, wie war es denn in Brasilien?“ „Interessant Chef“, sagt Meier, „wissen Sie, dort gibt es entweder heiße Schnecken oder Fußballer.“ „Ach“, sagt der Chef, „wussten Sie eigentlich, dass meine Frau auch Brasilianerin ist?“ „Wirklich? Für welchen Club spielt Sie denn?“