Ein Ehepaar sitzt im Auto, es herrscht dicke Luft. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei, auf der sich gerade Schweine im Dreck suhlen. Sie: „Verwandte von Dir?“ Er: „Ja, meine Schwiegereltern.“

Treffen sich zwei Spermien. Sagt das eine: „Ich werde ein Junge!“ Antwortet das andere: „Und ich werde ein Mädchen!“ Plötzlich ruft ein vorbeikommendes Semmelbröselchen: „Ihr werdet überhaupt nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht in die Apotheke und verlangt Zyankali. Darauf meint der Apotheker zu ihm: „Sie wissen aber schon, dass das nicht so ohne weiteres möglich ist?“ Der Mann zückt seine Brieftasche, holt ein Foto seiner Frau heraus und legt es dem Apotheker hin. Dieser schaut sich das Foto kurz an und sagt: „Oh Verzeihung. Ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben…“

Weil er seltsame Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter hört, schaut der Vater durch den leicht geöffneten Türspalt und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane befriedigt. Etwas später sieht die Tochter den Vater, wie er die Banane an einer Schnur hinter sich durch den Flur zieht. „Was machst Du denn da?“, fragt die Tochter entgeistert. „Was denn“, sagt der Vater, „ich werde doch wohl noch meinem Schwiegersohn das Haus zeigen dürfen?“

Der Richter zum Angeklagten: „Wann arbeiten Sie eigentlich?“ – „Dann und wann.“ – „Und was arbeiten Sie?“ – „Dies und das.“ – „Und wo?“ – „Hier und dort.“ – „So bringt das nichts, Sie kommen ins Gefängnis.“ – „Und wann komme ich da wieder raus?“ – „Früher oder später.“

Sagt die Frau zu ihrem Mann: „Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war bei Aldi einkaufen und plötzlich tauchte dort eine Fee auf und sagte zu mir, ich dürfe für 200 Euro einkaufen was immer ich möchte, alles würde bezahlt. Ich bin mit zwei vollen Einkaufswagen raus…herrlich!“ Darauf der Mann: „Auch ich hatte einen tollen Traum, ich hatte Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig klasse!“ Fragt die Frau: „Und, war ich da auch dabei?“ – „Nein, Du warst ja bei Aldi…“

Ein Fernsehsender führt eine Umfrage zum Thema Beziehungen durch. Fragt der Reporter einen Passanten:“Was wünschen Sie ihrer Frau, beziehungsweise ihrer Freundin, für die Zukunft?“ Sagt der Passant:“Dass sich die beiden möglichst niemals treffen werden!“

Ein Betrunkener wankt auf dem Parkplatz umher und tastet bei allen Autos die Dächer ab. Ein Polizist sieht das und fragt ihn, was er da gerade mache. Der Betrunkene antwortet, dass er gerade sein Auto suche. Erwidert der Polizist: „So werden Sie Ihr Auto kaum finden! Auf diese Weise können Sie weder die Marke feststellen, noch das Kennzeichen sehen.“ Darauf lallt der Betrunkene: „Nein, nein…da muss irgendwo ein Blaulicht drauf sein…“

Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Plötzlich kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt nur kurz mit dem Finger *Schnipp* und der Mann kippt tot um. Darauf sagt Hirntod: „Das kann ich auch“. Kurz danach kommt eine Blondine vorbei. Hirntod: *Schnipp*, *Schnipp*, *Schnipp*…

Der Papst ruft ein Taxi, um vom Flughafen ins Hotel zu kommen. Weil er sonst nie Autofahren darf, bittet er den Taxifahrer, ob er nicht fahren dürfe. Gesagt, getan. Der Papst steigt mächtig auf’s Gas und braust mit 200 Sachen durch die Stadt. Kurze Zeit später werden sie von einer Polizeistreife aufgehalten. Der Polizist wirft einen kurzen Blick in das Auto. Dann ruft er seinen Vorgesetzten an. Polizist: „Wir haben hier jemanden mit 200 km/h, aber wir können ihn nicht bestrafen.“ Vorgesetzter: „Wieso denn nicht?“ Polizist: „Es sitzt jemand sehr wichtiges im Auto!“ Vorgesetzter: „Wer denn? Der Polizeipräsident?“ Polizist: „Nein. Wichtiger.“ Vorgesetzter: „Der Bundespräsident?“ Polizist: „Nein auch nicht.“ Vorgesetzter: „Na, wer denn nun?“ Polizist: „Ich weiß nicht so recht…ich glaube, es ist Gott!“ Vorgesetzter: „Sind Sie verrückt? Wie kommen sie denn darauf?“ Polizist: „Naja, der Papst ist sein Chauffeur…“

„Lassen Sie mich das noch einmal wiederholen“, sagt der Richter. „Sie kamen also früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett vor. Ist das richtig?“ „Ja, das stimmt so“, sagt der Angeklagte. „Und daraufhin nahmen Sie eine Pistole und haben ihre Frau erschossen?“ „Ja, so war es“, sagt der Angeklagte. „Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen haben?“ „Naja“, erwidert der Angeklagte, „es erschien mir so einfach praktischer, als jeden Tag einen anderen Mann erschießen zu müssen…“

Eine Oma steigt in einem Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug, um in den 4. Stock zu fahren. Im 1. Stock steigt eine Dame mit elegantem Pelzmantel ein, die eine riesige Parfümwolke hinter sich herzieht. „Chanel No. 5 – 50 ml 100 Euro“, sagt sie zu der Oma hochnäsig im Vorbeigehen. Im 3. Stock steigt eine noch massiver aufgebrezelte und einparfümierte Tussi zu, würdigt die Oma keines Blickes und haucht „Cartier – 50 ml 250 Euro!“ Als der Aufzug im 4. Stock ankommt und sich die Türen öffnen, lässt die Oma gut hörbar einen fahren, dreht sich zu den entgeistert dreinblickenden Damen um und sagt: „Rosenkohl von Aldi. 200 Gramm 99 Cent.“

Ein alter Mann steigt in die U-Bahn und stellt sich in den Gang, da kein Platz mehr frei ist. Zitternd klopft er mit seinem Krückstock fortwährend auf den Boden. Plötzlich sagt ein junger Mann, der direkt neben ihm sitzt: „Opa, wenn Du einen Gummi auf den Stock machst, ist es nicht so laut!“ Darauf erwidert der alte Mann: „Wenn dein Vater einen Gummi draufgemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz!“

Sie: „Ich hatte Dir doch gesagt, 2 Bier und um 22 Uhr bist Du wieder zu Hause!“ Er: „Ach, so herum war das…“

Der Vater präsentiert beim Abendessen stolz seine neueste Erwerbung: Einen Roboter mit Lügendetektor. „Nun mein Junge“, fragt er seinen Sohn, „wo warst Du denn heute während der Schulzeit?“ „Na, in der Schule“, sagt der Junge. *KLATSCH*, bekommt er von dem Roboter eine gescheuert. „Okay, okay…ich war im Kino“, sagt der Junge. „Und, welchen Film hast Du dir angeschaut?“ „Toy Story“ *KLATSCH* „Ja, ja…es war ein Porno.“ „Wie bitte“, ruft der Vater empört, „in deinem Alter wusste ich noch nicht einmal, was ein Porno ist!“ *KLATSCH* Darauf kommt die Mutter ins Zimmer und sagt voller Schadenfreude: „Naja, immerhin ist er dein Sohn…“ *KLATSCH*

„Wo ist denn eigentlich der nervige Nachbar, von dem Du mir immer wieder erzählt hast? Man sieht ihn ja gar nicht mehr…“ – „Ach, der ist im Garten.“ – „Wo denn, ich sehe nichts…?“ – Naja, ein bisschen graben muss man schon…“