Der Mann kommt wieder einmal sturzbetrunken aus der Kneipe nach Hause, geht ins Schlafzimmer, nimmt einen Sessel und setzt sich direkt ans Bett seiner Frau. „Was soll das denn?“, fragt diese. „Ach“, sagt der Mann, „wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.“

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt seine Frau: „Und, was hat der Arzt gesagt?“ – „50 Euro“, antwortet der Mann. „Nein, ich meinte, was hast Du?“ – „20 Euro.“ – „Zum Kuckuck, ich wollte doch nur wissen, was Dir fehlt!“ – „30 Euro.“

Ein Mann fährt mit seinen Schwiegereltern nach Israel. Während der Reise stirbt plötzlich die Schwiegermutter. Der örtliche Bestatter erklärt ihm: „Sie können ihre Schwiegermutter in die Heimat überführen lassen, das kostet 10.000 Euro. Oder Sie lassen sie hier bestatten, das kostet nur 500 Euro.“ Der Mann überlegt nicht lange und erklärt, die Schwiegermutter überführen zu lassen. Der Bestatter fragt: „Sind Sie sicher? Das ist verdammt teuer und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.“ Darauf sagt der Mann: „Hören Sie: Vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstanden ist. Das Risiko ist mir zu groß!“

Ein Chinese sitzt in einer Kneipe und bestellt ein Bier. Der Kellner bringt das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese ein neues Bier. Als es der Kellner bringt bemerkt er, dass der Bierdeckel weg ist. Also legt er einen neuen unter das Glas. Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Als der Kellner das Bier bringt, ist der Bierdeckel erneut weg. „Dem bringe ich jetzt keinen neuen Bierdeckel mehr“, murmelt der Kellner mürrisch. Darauf sagt der Chinese: „Wo bleibt Keks?“

Eine Nonne bleibt mit dem Auto liegen, das Benzin ist alle. Sie läuft zur nächsten Tankstelle, hat aber keinen Kanister dabei. Der Tankstellenbesitzer hat Mitleid und schenkt ihr einen Nachttopf voll Benzin. Als sie gerade wieder am Auto ist und das Benzin aus dem Nachttopf in den Tank schüttet, hält neben ihr ein Auto an. Der Fahrer kurbelt das Fenster herunter und sagt: „Schwester, ihren Glauben möchte ich haben…“

Eine alte Frau geht zum Steinmetz, um sich einen Grabstein auszusuchen. Als sie sich für einen entschieden hat, sagt sie zum Steinmetz: „Bitte meißeln Sie ein: Geboren als Jungfrau, gelebt als Jungfrau, gestorben als Jungfrau.“ Darauf der Steinmetz: „Das können Sie auch billiger haben, wir schreiben einfach ‚Ungeöffnet zurück‘…“

Anruf vom Tierarzt: „Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“ – „Klar, und die Katze können Sie dann einfach raussetzen, sie kennt den Heimweg…“

Lehrerin: „Fritzchen, was geben uns die Hühner?“ Fritzchen: „Eier.“ Lehrerin: „Was geben uns die Schweine?“ Fritzchen: „Schinken.“ Lehrerin: „Und was gibt uns die fette Kuh?“ Fritzchen: „Hausaufgaben.“

„Woher haben Sie nur all diese entzückenden Silberpokale?“ – „Mein Sohn ist Herrenreiter!“ – Ach, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er bisher noch keine bekommen…“

Die Ehefrau hat Geburtstag. Der Mann überreicht ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Die Frau ist ein wenig enttäuscht und fragt ihren Mann, was das denn solle. Darauf sagt der Mann: „Weiß Du, wir müssen sparen. Jetzt geh in die Buchhandlung, kauf dir ein Kochbuch und lerne kochen. Dann können wir die Köchin entlassen.“ Als der Mann Geburtstag hat, erhält er von seiner Frau einen Umschlag mit 300 Euro. „Warum bekomme ich denn 300 Euro?“, fragt er seine Frau irritiert. „Wir müssen doch sparen“, antwortet die Frau, also geh jetzt in den Puff und wenn Du es richtig kannst, entlassen wir den Gärtner.“

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Sag mal Fritzchen, wer hat denn gestern die ganzen Äpfel von meinem Apfelbaum geklaut?“ Darauf antwortet Fritzchen: „Tut mir leid Herr Lehrer, hier in der letzten Bank kann ich nichts verstehen!“ „Das wollen wir doch mal sehen“, sagt der Lehrer, „komm nach vorne und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage!“ Als die beiden die Plätze getauscht haben, sagt Fritzchen: „Herr Lehrer, wer hat denn gestern mit meiner Schwester geschlafen?“ Darauf der Lehrer: „Fritzchen, Du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.“

Ein Ehepaar hat zwei hübsche Töchter und einen hässlichen Jungen. Fragt der Ehemann beim Blick auf den Jungen: „Sag mal, Du hast mich doch nicht etwa betrogen?“ Antwortet die Frau: „Nein, dieses Mal leider nicht…“

Der Junge kommt mit dem Zeugnis nach Hause und geht zu seinem Vater. „Papa, ich muss dich was fragen. Wie lange bist Du schon raus aus der Schule?“ „Etwa 30 Jahre, warum?“, erwidert der Vater erstaunt. „Na, dann kommt es ja hin“, sagt der Junge, „mein Lehrer meinte, seit 30 Jahren hatten wir hier keinen solchen Deppen mehr wie dich…“

Morgens um 3 klingelt es an der Tür. Die Mutter macht auf, vor der Tür steht die Tochter und klagt unter Tränen: „Ach Mutti, wir haben unseren ersten handfesten Streit gehabt. Und dann hat er gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!“ Darauf die Mutter: „Und dann kommst Du ausgerechnet zu mir?“

Der Sohn läuft mit seinem Vater an einem Bordell vorbei. Sagt der Sohn: „Papa, was ist das für ein Haus?“ Darauf der Vater: „Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!“ Am nächsten Tag geht der Sohn zu dem Haus und klingelt. Die Puffmutter kommt heraus und fragt den Kleinen, was er denn wolle. Darauf sagt er: „Ich habe 8 Euro und möchte dafür Freude kaufen!“ Die Puffmutter geht daraufhin in die Küche und schmiert dem Jungen 8 Nutella-Brote. Als der Vater abends nach Hause kommt, liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Der Vater fragt: „Was ist denn mit dir los?“ Darauf der Sohn: „Ich war heute im Freudenhaus. 5 hab ich geschafft, die letzten 3 konnte ich nur noch lecken…“

Fragt ein Mann seinen Kumpel: „Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du damals für den Flur gekauft?“ „13 Rollen“, antwortet der Andere. Eine Woche später treffen sich die beiden wieder. Sagt der Mann: „Du, von den 13 Rollen sind 7 Rollen übrig geblieben.“ – „War bei mir genauso…“