Der Medizinstudent und der Oberarzt laufen durch den Flur der Klinik. Plötzlich sieht der Medizinstudent einen Mann, der sich selbst befriedigt. „Was hat der denn?“, fragt er den Oberarzt. „Der produziert zuviele Spermien und verschafft sich Erleichterung, ehe die Hoden explodieren“, antwortet dieser. Einige Meter weiter bleibt der Student wieder erstaunt stehen, also er einen anderen Mann sieht, der gerade von einer Krankenschwester oral befriedigt wird. „Und was hat der?“ „Dasselbe, aber der ist privat versichert.“

Eine dicke Frau steht vor dem Spiegel und fragt: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Darauf der Spiegel: „Geh mal zwei Schritte zur Seite, ich kann nichts sehen.“

Die Polizei hält einen extrem langsam fahrenden Ferrari auf der Autobahn an. Als der Polizeibeamte in’s Fahrzeug blickt, staunt er nicht schlecht, als er zwei ältere Damen darin sieht. Er erkundigt sich, ob alles in Ordnung sei und die Fahrerin antwortet: „Alles Bestens, Herr Wachtmeister! Ich fahre nur vorschriftsmäßig meine 7 km/h. Sehen Sie das blaue Schild dort mit der „Sieben“?“ Der Polizist antwortet: „Gute Frau, dies ist die Bezeichnung für die Autobahn, das ist keine Geschwindigkeitsbegrenzung. Sie dürfen hier schneller als 7 km/h fahren.“ Der Polizist will sich gerade verabschieden, als er die Beifahrerin, zitternd und kreidebleich im Gesicht, bemerkt. „Geht es Ihrer Beifahrerin gut?“ fragt er besorgt. „Ja ja, keine Sorge, die erholt sich gleich wieder … wir sind gerade von der B320 gekommen“

Arzt zum Patient: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“ „Keine Ahnung Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“

Ein Bauer geht mit seiner Freundin auf der Weide spazieren. Plötzlich sehen die beiden, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Der Bauer sagt zu seiner Freundin: „Du, darauf hätte ich jetzt auch Lust!“ Darauf die Freundin: „Mach doch, sind ja schließlich deine Kühe!“

Ein Achtzigjähriger erzählt stolz, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Darauf ein Bekannter zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock, sagt „Bumm“ und der Löwe fällt tot um.“ Da erwidert der Achtzigjährige: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“

Fritzchen kommt von der Schule heim und erzählt: „Mutti, heute war ich der Einzige, der sich bei einer Frage des Lehrers gemeldet hat!“ „Das ist aber schön“, meint die Mutter, „was hat er denn gefragt?“ Fritzchen antwortet: „Er wollte wissen, wer von uns Flöhe und Bettwanzen von zu Hause mitbringen kann!“

„Warum hat das Flugzeug einen Propeller?“, möchte der Lehrer wissen. „Damit der Pilot nicht schwitzt“, antwortet Fritzchen. „So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.“ „Komisch“, erwidert Fritzchen, „ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.“

An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“ Mann: „Nein.“ Zöllner: „Und was haben Sie in dem Sack?“ Mann: „Sand.“ Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich Sand! Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: „Was haben Sie in dem Sack?“ Mann: „Nur Sand.“ Zöllner: „Hmm, mal sehen…“ Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“ hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: „Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!“ Der Mann: „Fahrräder!“

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abreißt und darauf herumkaut sagt sein Enkel: „Kriegen wir jetzt ein neues Auto?“ „Warum das denn?“, fragt der Opa erstaunt. „Papa sagt immer, ein neues Auto gibt’s erst, wenn der Opa ins Gras beißt.“

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich über ihren Stolz. Der Amerikaner sagt: „Ich bin stolz auf die CIA, die wissen schon heute, was in 4 Wochen passiert.“ Darauf der Franzose: „Ich bin stolz auf unsere wunderschönen Frauen, die als sehr treu gelten.“ Der Türke fügt an: „Ich bin stolz auf unsere handgewebten Teppiche.“ Der Deutsche sagt zunächst gar nichts, erst nach mehrmaligem Nachfragen antwortet er: „Ich bin stolz auf mich. Ich habe vor 4 Wochen mit einer Französin auf einem türkischen Teppich geschlafen und die CIA weiß bis heute nichts davon.“

Laufen zwei Tiere durch den Wald, fragt das eine: „Was bist du eigentlich für ein Tier“? Dieses antwortet : „Ein Wolfshund“. Fragt das erste Tier: „Wie geht denn das?“ „Nun, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!“ Nach einer Weile fragt der Wolfshund: „Und was bist du für ein Tier?“ „Ein Ameisenbär“.

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: „Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr.“ Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: „Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch.“ Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. „Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?“ „Ja.“ „Und danach waren wir doch noch in einem bestimmten Etablissement, oder?“ „Richtig.“ „Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?“

Ein Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt die Verkäuferin nach Literatur über die Überlegenheit des Mannes. Darauf die Verkäuferin: „Fantasy und Science Fiction haben wir im zweiten Stock.“

Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann mir Ihre Beschwerden nicht wirklich erklären. Wird wohl am Alkohol liegen.“ Darauf der Patient: „Gut, dann komme ich eben wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

Zwei Nonnen spielen Fußball und üben Elfmeterschießen. Der erste Schuss geht vorbei und die Nonne ruft „Scheiße…daneben!“ Erneut versucht sie es, aber auch dieser Versuch mißlingt, worauf sie erneut „Scheiße…daneben!“ ruft. Da wird es der anderen Nonne im Tor zu bunt: „Wenn Du noch einmal „Scheiße…daneben“ rufst, soll Dich auf der Stelle der Blitz erschlagen! Auch der dritte Versuch verfehlt das Tor deutlich, was die erste Nonne erneut mit einem lauten „Scheiße…daneben!“ quittiert. Im selben Moment kommt ein Blitz vom Himmel und erschlägt die im Tor stehende Nonne. Darauf eine Stimme aus dem Himmel: „Scheiße…daneben!“