Sagt der Richter zum Angeklagten: „Sie haben zwar keine Vorstrafen, aber trotzdem kommt mir ihr Gesicht irgendwie bekannt vor.“ Meint der Angeklagte: „Ja Herr Richter, ich habe Sie auch sofort wieder erkannt. Ich habe doch als Rausschmeißer im Bahnhofsbordell gearbeitet.“

Sohn fragt den Vater: „Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?“
Vater: „Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume.“
Sohn: „Aber da stehen nur 2 …“

Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen. „Weine doch nicht! Ich bezahle dir ein frisches Bier!“, sagt der Mann. „Darum geht es doch gar nicht! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang nicht an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Idiot daher und trinkst es leer!“

Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?
11 Blondinen!
Eine rührt den Teig, die anderen 10 schälen die Smarties…

Fritzchens Vater will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm. „Fritzchen“, sagt er zu seinem Sohn, „hol mir mal aus der Küche die alte Beißzange.“ Fritzchen geht zur Tür und ruft: „Mama, Papa will dich sprechen!“

Zwei Jäger gehen durch den Wald. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere ruft den Notarzt an: „Mein Freund ist tot. Was soll ich machen?“ Der Notarzt: „Vergewissern Sie sich zuerst, dass er wirklich tot ist.“ Daraufhin ertönt ein Schuss. „Okay“, sagt der Jäger zum Notarzt, „und jetzt“?

Ein Urlauber trifft zwei bayerische Bauern auf dem Feld und will nach dem Weg fragen. Die beiden beachten ihn überhaupt nicht und arbeiten ruhig weiter. „Sprechen Sie deutsch?“, fragt er. Keine Antwort „Do you speak English?“ – Schweigen – „Parlez-vous français?“ – Die Bauern bleiben stumm. Als sie auch auf die Frage „Parla italiano?“ und „Вы говорите по-русски?“ nicht antworten, geht der Urlauber kopfschüttelnd weiter. „Host des g’hört? Der kann fünf Sprachen!“, sagt der eine Bauer. „Ja und?“, fragt der andere zurück, „Wos hot’s ihm g’nutzt, dem Depp?“

Kommt ein Kind zu seinem Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das dritte Kind zum Vater: „Grmpf grimpf mrrrpfl brmmmpf?!“ Vater: „Sei ruhig, Backstein!“

Die Blondine kommt in eine Fahrzeugkontrolle der Polizei. Der Beamte fordert sie auf: „Bitte Ihren Führerschein!“ „Äh, was ist das gleich nochmal?“ „Das Ding mit Ihrem Bild drauf.“ Sie wühlt in ihrer Handtasche und gibt dem Beamten den Schminkspiegel. Polizist schaut hinein und meint: „Hätten Sie doch gleich sagen können, dass Sie auch bei der Polizei sind. Gute Weiterfahrt!“

Warum gab es in der DDR fast keine Bankräuber? – Weil sie 15 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten.

Der Gast beschwert sich beim Kellner: „Das Schnitzel ist aber sehr zäh!“ Der Ober antwortet: „Ich nehme es natürlich wieder mit. Soll ich Ihnen dafür ein Steak bringen?“ Der Gast meint: „Gerne, aber ich habe das Schnitzel bereits halb gegessen!“ Da erwidert der Ober: „Das macht nichts, wir haben auch angegessene Steaks!“

Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine: „Du, das Weiße da auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben?“ Antwortet der andere: „Es bewegt sich! Dann sind es Tauben.“

Hans erzählt seinem Freund:,, Ich war letzte Woche in Afrika in der Wüste und habe Urlaub gemacht. Plötzlich kommt ein Löwe. Ich renne so schnell ich kann und klettere auf den nächsten Baum."-,, Aber in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume."-,,Ich weiß, aber das war mir in dem Moment so was von egal…"

Doktor zum Patienten: „Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!“ Patient: „Wieviel habe ich denn noch?“ Doktor: „Zehn.“ Patient: „Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?“ Doktor: „Neun…“

Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein. Der Fahrer sagt: „Ich habe überhaupt keinen Führerschein!“ Seine Frau, die neben ihm sitzt, widerspricht: „Glauben Sie dem kein Wort! Der redet immer so einen Unsinn, wenn er besoffen ist!“ Da fängt die Oma auf dem Rücksitz an zu weinen und jammert: „Ich wusste gleich, dass wir in dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!“

Ein neuer Lehrer fragt Fritzchen: „Wie ist dein Name?“ – Antwort: „Fritzchen!“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Werner!“