Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!“

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

Wie kastriert man einen Kühlschrank zuverlässig?
Tür auf
Eier raus
Tür zu

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“

Paul zu seiner Frau: „Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!“ Darauf sie: „Na und, du guckst doch auch Pornos!“

Unterhalten sich zwei Männer. „Wie lange dauert denn der Sex bei Dir?“
„5 Stunden, 31 Minuten.“
„Wie kommst Du denn auf diese ominöse Zahl?“
„Naja, das Vorspiel dauert ne halbe Stunde, nach einer Minute ist dann alles vorbei und dann bin ich immer 5 Stunden ohnmächtig.“

„Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!“ – „Und? Hält sie das ein?“ – „Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!“

Wetteifern drei Jungs, wer den schnellsten Vater hat. Der erste sagt: „Meiner ist Jetpilot bei der Lufthansa; der fliegt in acht Stunden von New York nach Frankfurt.“ Darauf der zweite: „Meiner ist schneller. Der ist Pilot bei der Bundeswehr und fliegt in vier Stunden von Hamburg ans Nordkap und zurück.“ Darauf der dritte: „Meiner ist noch schneller. Der ist Beamter, der hat um vier Feierabend und ist schon um zwei daheim!“

Warum benutzen Beamte grundsätzlich nur dreilagiges Klopapier? – Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Kommt eine Fee vorbei: „Ihr habt jeder einen Wunsch frei!“ Der Erste ruft: „Ich will hier weg – ganz schnell.“ Weg ist er. ­Darauf der Zweite: „Ich will hier auch weg.“ Er verschwindet ebenfalls. Der Dritte schaut sich um und sagt: „Ach Mensch, das ist ja jetzt öde hier. Ich hätte gern meine Kumpels zurück!“

Fragt ein Freund den anderen: „Gehst du nach dem Sex immer duschen?“ Antwort: „Ja, natürlich.“ Der andere: „Okay, dann solltest du mal wieder Sex haben.“

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen. „Wozu brauchen Sie die denn?“, wundert sich der Verkäufer. Antwortet der Mann: „Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe.“

„Mama, woher kommen die Kinder?“
„Die bringt der Storch, mein Schatz.“
„Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?“
„Die Polizei, mein Liebling.“
„Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?“
„Die Feuerwehr, mein Engel.“
„Mama, woher kommt das Essen?“
„Vom Bauernhof, mein Lämmchen.“
„Mama?“
„Ja, meine Prinzessin?“
„Wozu brauchen wir eigentlich Papa?“

Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell‘ Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren.“ – „Und, hat’s geblitzt?“ – „Nein, gescheppert.“

Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft: „Ich hätte gerne die rote Trompete und das weiße Akkordeon.“ Darauf der Verkäufer: „Den Feuerlöscher können Sie meinetwegen mitnehmen, aber der Heizkörper bliebt hier!“

In der Kantine: „Hast Du gehört? Unser Chef ist gestorben!“ – „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer mit ihm gestorben ist.“ – „Wieso mit ihm?“ – „Na, in der Anzeige stand doch: ‚Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.’“