Heimkehrender Ehemann erzählt seiner Frau: „Schatz, du glaubst gar nicht, was man sich in der Kneipe alles erzählt…Der neue Briefträger hat schon mit jeder Frau in unserer Straße ein Verhältnis gehabt, nur mit einer nicht…Sie…“ – „Ja Schatz, ich weiß. Das ist die Frau Mayer von gegenüber.“

(Witz von Petra K.)

Eine Fremdsprache zu erlernen ist an sich schon ein anspruchsvolles Vorhaben. Will man sich aber besonders kreativ ausdrücken und nutzt gerne deutsche Sprichwörter und Redewendungen, kommt es bei der Übersetzung das eine oder andere Mal zu sehr lustigen Erscheinungen. (mehr …)

Wie nennt man ein Kaninchen das über die Wiese hoppelt und raucht
Antwort : Kaminchen

Saß ein Mann auf seiner Terrasse. Da sah er eine Schnecke aus Langeweile schnipste er sie einfach weg.Nach zwei Jahren klopfte es an der Tür…Es war die Schnecke. Sie sagte :“Was war das denn eben?“

Was ist eine schwangere Frau für Kannibalen?
Die Kinderüberraschung mit der extra Portion Milch.

Ein Schneemann sagt zum anderen :“Eigenartig, immer wenn die Sonne scheint, läuft es mir eiskalt den Rücken herunter.“

Ein Ehepaar sitzt am Tisch. Sagt der Mann: „Ist das Essen auch wirklich aus der Dose?“

Darauf die Frau: „Ja, es war so ein süßer Hund darauf und daneben stand: für ihren Liebling.“

Was macht ein Clown in Büro?

Faxen

Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf.

Er schreit auf: „Was soll das denn?“

„Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise‘ gefunden!“

„Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und ‚Marie-Louise‘ ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…“

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran – boing!

„Was ist denn jetzt los?“, empört er sich.

Sie: „Dein Pferd hat angerufen…“

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „Schwein!“ Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“ Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden…

Was macht ein Mathematiker im Swingerclub? Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Treffen sich zwei Sozialpädagogen.

Fragt der eine den anderen: „Weißt du, wo der Bahnhof ist?“

„Nein, tut mir leid“, antwortet dieser mit Bedauern.

„Ach so, aber schön das wir Mal darüber geredet haben“, erwidert dieser.

Am nächsten Tag treffen sich die beiden Sozialpädagogen erneut.

„Und hast du den Bahnhof mittlerweile gefunden“, fragt der eine Pädagoge den anderen neugierig.

„Nein“, antwortet der Befragte, „ich kann jetzt aber besser damit umgehen.“

Soeben wurde die Aufstellung der Griechen für das Viertelfinale gegen Deutschland bekanntgegeben:

Tor: Krisos

Abwehr: Insolvenzos – Kreditos – Bankrottos

Mittelfeld: Nixeuros – Ruinos – Pleitos – Blankos

Sturm: Geldwegopolus – Noliquidos – Fiaskos

Trainer: Angelos Merkelos

Die griechischen Fans sind bereits aus dem Häuschen.

Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: „Woran denken Sie, wenn sie das sehen?“
„An nackte Kerle“, antwortet die Frau.
Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis:
„Und an was denken sie hierbei?“
„An nackte Kerle!“, antwortet die Frau.
Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern:
„Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?“
„Nackte Kerle natürlich.“
Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab.
„Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.“
„Вei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!“

Heute Mittag war ich für ca. vier Minuten in einem Zeitschriftenkiosk. Als ich wieder aus dem Geschäft kam, war da eine Politesse, die gerade einen Strafzettel schrieb. Ich ging auf sie zu und sagte: „Ich bitte Sie, ich war nur kurz in einem Zeitungskiosk.“ Sie würdigte mich keines Blickes und füllte das Ticket weiter aus. Das machte mich ärgerlich und in einem schärferen Ton fuhr ich fort: „Hallo? Sind Sie schwerhörig, ich war nur für ein paar Minuten in dem Zeitschriftenkiosk!“ Sie blickte zu mir auf und sagte: „Das ist nicht meine Schuld. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas besser beherrschen!“ Ihre Engstirnigkeit regte mich ziemlich auf. Ich bezeichnete sie deshalb als eine blöde Kuh und sagte ihr, dass sie sich ihr beschissenes Knöllchen sonst wohin stecken könnte. Daraufhin wurde sie richtig aufbrausend und drohte mir mit einer Anzeige und sagte, dass das für mich ein unangenehmes Nachspiel hätte. Zum Schluss habe ich ihr noch gesagt, dass sie nichts anderes als eine Hure des Ordnungsamtes wäre und dass sie, wenn sie woanders anschaffen ginge, erheblich mehr Geld verdienen könnte. Mit der Bemerkung, dass ich mich bald auf eine Anzeige wegen Beleidigung gefasst machen könnte, brauste sie wütend davon. Das interessierte mich jedoch herzlich wenig. Schließlich war ich ja zu Fuß da.

Um einen Sonderurlaub zu bekommen, entschließt sich eine Frau, ihrem Chef vorzuspielen, verrückt zu sein. Sie hängt sich an der Zimmerdecke ihres Büros auf.
Verwundert fragt ihr Kollege sie daraufhin, warum sie das tun würde. Sie erklärt es ihm und nach einer Weile kommt der Chef zu ihnen herein. Als er seine Mitarbeiterin an der Decke baumeln sieht, fragt er: „Was machen Sie denn da oben an der Decke?“
„Sehen Sie das denn nicht, ich bin eine Glühbirne.“
„Sie sind ja vollkommen verrückt, bleiben Sie am besten für die nächsten beiden Wochen zu Hause und ruhen sich aus. Danach sehen wir, wie es weitergeht.“
Die Frau geht. Doch als auch ihr Kollege seine Sachen packt, fragt der Chef irritiert, warum er denn gehen wolle. Daraufhin sagt sein Angestellter: „Wie soll ich denn im Dunkeln arbeiten.“