Seit einiger Zeit hat ein verheirateter Mann eine Affäre. Eines Tages lieben er und seine Geliebte sich einen ganzen Nachmittag über in ihrer Wohnung. Nach dem Kräfte zerrenden Liebesakt schlafen sie ein und erwachen erst um acht Uhr abends. Schnell zieht der Mann sich an und bittet seine Geliebte, seine Schuhe draußen im Garten durch den Schlamm zu ziehen. Zu Hause erwartet ihn seine Frau. Sie fragt ihn gleich, wo er so lange gewesen sei.
„Ich schaffe es einfach nicht, dich anzulügen”, sagt er. „Ich habe eine Geliebte und wir hatten den ganzen Nachmittag über Sex.“
Seine Frau sieht auf seine Schuhe und erwidert: „Du unverschämter Lügner! Du hast schon wieder Golf gespielt!“

Eine Porsche-Fahrerin fährt mit ca. 200 km/h auf der Autobahn, obwohl sie nur 100 km/h fahren dürfte. Ein Streifenwagen verfolgt sie und erst nach einer Viertelstunde hält sie an. Die Polizistin sagt: „Wenn Sie mir eine Ausrede nennen, die ich zuvor noch nie gehört habe, lasse ich Sie straffrei davon kommen.“ Daraufhin sagt die Porsche-Fahrerin: „Мein Mann ist vor fünf Tagen mit einer Polizistin durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, befürchtete ich, Sie wollten ihn mir wieder bringen…“

Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: „Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist.“
Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail: „Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander.“
Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter: „Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter.“

Eine junge hübsche Frau möchte in einen Bus einsteigen, doch mit ihrem engen Lederminirock gelingt es ihr nicht, ihr Bein hoch genug anzuwinkeln, um ihren Fuß auf die erste Stufe zu setzen. Zwar ist es ihr sehr unangenehm, aber sie öffnet den Reißverschluss ihres Minirockes ein wenig, um mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Doch leider schafft sie es auch danach nicht, in den Bus zu steigen. Deshalb greift die wieder nach hinten, um den Reißverschluss noch ein bisschen weiter zu öffnen Als auch das nicht den erwarteten Erfolg bringt, versucht sie es noch einmal, bis mit einem Mal, der Mann, der direkt hinter ihr steht, sie packt und in den Bus hebt. Empört dreht sich die Frau zu dem breit grinsenden Mann um und fährt ihn an: „Was fällt Ihnen ein, mich einfach anzufassen. Ich weiß doch noch nicht einmal, wer Sie sind.“ Der Mann antwortet daraufhin: „Unter normalen Umständen würde ich Ihnen zustimmen. Nachdem Sie allerdings dreimal meine Hose geöffnet haben, habe ich gedacht, das wäre legitim.“

Auf jeder Hochzeit musste ich es über mich ergehen lassen, dass meine Tanten und großmütterliche Bekannte mir in die Seite zwickten und mit einem Lachen zu mir sagten: „Ganz sicher wirst du die Nächste sein.“ Erst als ich damit anfing auf Beerdigungen das Gleiche mit ihnen zu machen, hörten sie damit auf.

Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen. Er fordert von seinen Mitarbeiter mehr als 100 Prozent Leistung und ist bekannt, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen. Als der neue Vorgesetzte am ersten Tag durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeiter seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: „Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?“ Erstaunt antwortet der Mann: „400 Euro die Woche, wieso?“ Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: „Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen und jetzt sehen Sie zu, dass sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!“ Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird. Er fragt die Angestellten: „Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?“ Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Der hat die Pizza geliefert.“

Ein kleines Männlein sitzt mit unglücklicher Miene in einer Kneipe und hat vor sich auf dem Tresen ein Bier. Ein großer, kräftiger Kerl betritt den Raum, bleibt neben dem Kleinen stehen und haut diesem herzhaft auf die schmale Schulter. Ohne zu fragen, schnappt er sich das Bier von dem unglücklichen Mann und trinkt dieses auf Ex aus. Der Kleine fängt daraufhin bitterlich an zu weinen. Der Große schaut ihn verächtlich an und sagt : „Stell dich mal nicht so an, du Weichei! Wegen einem Bier muss man wirklich nicht gleich anfangen zu heulen!“ Der Kleine: „Hast du eine Ahnung was heute geschehen ist. In aller Frühe hat mich meine Frau verlassen, sie hat bis auf den letzten Cent Geld vom Konto abgehoben und mir nichts als ein leeres Haus hinterlassen. Im Büro wurde die Kündigung gereicht! Ich wollte mein Leben beenden. Zunächst habe ich mich auf’s Gleis gelegt. Dabei hatte ich jedoch keinen Erfolg, da es eine Umleitung gab! Danach wollte ich mich aufhängen. Der Strick ist gerissen! Als ich versucht habe, mich zu erschießen, hat der Revolver geklemmt! Tja und jetzt habe ich mir vom letzten Geld ein Bier gekauft, Gift reingeschüttet und du säufst es mir einfach weg!“

Wie gelingt es, eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen zu bringen? Ganz einfach, man muss ihr am Freitagabend einen Witz erzählen.

Beim Spaziergang durch einen Park wird eine Blondine von drei Männern überfallen. Genau im rechten Augenblick kommt ihr jedoch ein Mann mit einer schwarzen Maske zur Hilfe und vertreibt die drei Bösewichte. Voller Begeisterung schaut die Blondine mit verliebten Blick ihren mutigen Retter an. Der sagt mit stolzer Stimme: „Damit du immer weißt, wer dich gerettet hat.“ Er zieht daraufhin seinen Degen und schreibt ein großes „Z“ in die Erde. Die Blondine säuselt: „Tausend Dank, Zuperman!“

Zur Herstellung von Schokoplätzchen werden zehn Blondinen benötigt. Wie kann das angehen? Während eine den Teig anrührt, schälen die anderen neun Smarties. 

Eine Blondine ist in einem Auffahrunfall verwickelt. Der Fahrer des Wagens vor ihr schreit sie an: „Sie blöde Pute, haben Sie jemals eine Fahrprüfung gemacht?“ Die Blondine brüllt zurück: „Ja, und bestimmt häufiger als Sie!“

Aus welchem Grund dürfen Blondinen keine Mittagspause machen? Sie müssten anschließend komplett neu angelernt werden.  

Als eine Blondine eine Pizza bestellt, wird sie vom Kellner gefragt, ob er sie in vier oder in sechs Stücke schneiden soll. Die Blondine: „Um Himmels willen – bitte nur in vier. Sechs Stückchen könnte ich niemals auf einmal essen.“

Während ein Lastwagenfahrer an einer Ampel hält, läuft eine Blondine aufgeregt zu seiner Fahrertür und ruft ihm zu: „Ich bin die Sandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!“ Der Mann fährt weiter, doch bei der nächsten roten Ampel wiederholt sich das Ganze und die Blondine ruft ihm wieder zu : „Ich bin die Sandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!“ Der Lastwagenfahrer antwortet ihr daraufhin. „Und ich bin der Hansi, es ist Winter und ich fahre ein Streufahrzeug!“

Fragt ein Mann in einer Kneipe seinen Sitznachbarn: „Darf ich Ihnen einen Blondinenwitz erzählen?“ Antwortet dieser: „Ich bin 1,95 m groß, Bodybuilder, – und ich habe blonde Haare. Meine Freundin, die neben mir sitzt, misst 1,80 m, ist eine Boxmeisterin – und sie ist ebenfalls blond. Neben ihr befindet sich ihre Schwester, die Ringkämpferin ist und über 100 kg auf die Waage bringt – auch sie ist blond. Möchtest du jetzt immer noch einen Blondinenwitz erzählen?“ „Nein“, antwortet der Mann, „unter diesen Umständen lieber nicht, denn ich habe keine Lust ihn hinterher dreimal erklären zu müssen.“   

Zwei Blondinen unterhalten sich. Eine von ihnen erzählt: „Heute Morgen habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht.“ Fragt die andere: „Und? War es schwer, die Fragen zu beantworten?“