Was macht eine Blondine, die einen Vogel töten will? Sie wirft ihn von der Fensterbank!

Fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer mit einem Auto, das mit einem Mal eine Panne hat und liegen bleibt.
Der Ingenieur sagt daraufhin: „Ich vermute, dass das an der Einspritzanlage liegt, ich schau mal nach.“
Der Physiker sagt: „Ach Unsinn, da wird bloß ein Kabel lose sein.“
Sagt der Programmierer: „Das kann ich mir nicht vorstellen. Am besten wir steigen alle aus, dann wieder ein und starten das Auto erneut. Dann wird´s schon wieder gehen.“

Frau: „Ich habe das neuste Windows-System.“
Berater: „Ja, und?“
Frau: „Ich habe da ein Problem.“
Berater: „Ja, aber das haben Sie doch bereits gesagt.“

Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: „Mein Vater hat mir vor einer Woche eine Freundschaftseinladung bei Facebook geschickt.“ „Und wie ist das so?“, fragt sein Freund. „Naja, immer wenn ich was auf meine Pinnwand poste und er findet das gut, ruft er bei mir an und sagt: „Das gefällt mir.“

Man kann 10 Arten von Menschen unterscheiden. Es gibt diejenigen, die die binäre Zahlen verstehen und dann gibt es diejenigen, die es nicht tun.

Wenn man eine Glühbirne wechseln möchte, wie viele Informatiker bräuchte man dazu? – Keinen einzigen, denn es handelt sich hier um ein Hardwareproblem!

Woran erkennt man, dass ein Fahrer, der mit einem platten Reifen am Straßenrand steht, ein Informatiker ist? – Ein Informatiker würde nachschauen, ob an den anderen Reifen der gleiche Fehler auftritt.

Der zweitschnellste Informatikerwitz: „Das müsste nun funktionieren.“

Es gibt zahlreiche Anhaltspunkte für die Vermutung, dass Programmierer Vampire sind:
1. Sie sind vor allem in der Nacht aktiv.
2. Sie scheuen die Sonne.
3. Mit einem Holzpflock, den man in ihr Herz stößt, kann man sie töten.
4. Auch Silberkugeln wirken.
5. Es gibt Exemplare, die gegen Knoblauch allergisch sind – die Exemplare, die Knoblauch ertragen können, haben sich nur an die heutigen Lebensbedingungen angepasst

Der schnellste Informatikerwitz: „Ich habe es gleich.“

Unterhalten sich zwei Informatiker. Fragt der eine den anderen: „Wie heißt deine Freundin eigentlich?“ Antwortet der andere: „Die heißt Jana83.“

Fritzchens Großmutter verspricht ihrem Enkel: „Zum Geburtstag darfst du dir ein schönes Buch wünschen.” – „Das ist super, Omi! Ich wünsche mir dein Sparbuch!”

Der Lehrer: „Es ist durchaus vorstellbar, das auf dem Mond Leben existieren kann… Fritzchen, warum lachst du denn so?” – „Ich denke nur gerade daran, wie groß das Gedränge sein wird, wenn Halbmond ist!”

Der Lehrer fordert die Klasse auf, Medikament zu nennen, die sie kennen. „Aspirin bei Kopfschmerzen“, ruft eine Schülerin, „Paracetamol um Fieber zu senken“, sagt eine andere. „Viagra gegen Durchfall!“, antwortet Fritzchen – „Aber das ist doch Unsinn?“, sagt der Lehrer. „Nein, ich habe nämlich gehört, wie Mami zu Papi gesagt hat: „Wenn das Scheisserchen etwas härter werden soll, musst du eine Viagra nehmen!“

Die Lehrerin sagt: „Stellt euch vor, drei Vögel sitzen auf einem Ast und ich schieße einen davon ab. Wie viele Vögel sitzen dann noch dort?“ Fritzchen meldet sich und antwortet: „Es wird gar kein Vogel mehr da sein, Frau Lehrerin!“ – „Warum das?“ – „Na, wenn Sie einen abschießen, dann fällt dieser auf die Erde und die anderen fliegen panisch davon!“ Die Lehrerin: „Diese Antwort habe ich zwar nicht erwartet. Doch deine Art zu denken finde ich sehr gut.“ Fritzchen daraufhin: „Dürfte ich ihnen auch eine Rätselfrage stellen.“ „Nur zu“, antwortet die Lehrerin. Fritzschen: „Zwei Frauen sind in einem Eiscafé. Die eine beißt und die andere lutscht ihr Eis. Welche der beiden Frauen wird wohl verheiratet sein?“ Die Lehrerin errötet und antwortet nach einer Weile: „Ich nehme an, diejenige, die ihr Eis lutscht?“ Fritzchen: „Nein, es ist diejenige, die einen Ehering trägt. Doch Ihre Art zu denken gefällt mir.“

Fritzchen meldet sich in der Schule und sagt zu seiner Lehrerin: „Ich kenne ein Wort, das fängt mit A an und endet mit ch.” Die Lehrerin antwortet empört: „Aber Fritz, so etwas sagt man doch nicht!” Fritzchen: „Ich verstehe nicht, Frau Lehrerin, was sie gegen Aschermittwoch haben?”