Fragt die kleine Jana ihre Mutter: „Mama, warum bedroht der Mann die Frau auf der Bühne mit einem Stock?“ „Er bedroht sie doch nicht, sondern dirigiert sie.“ „Dann verstehe ich nicht, warum die Frau so schreit?“

Bei einer Unterhaltung entsteht ein Wettstreit zwischen drei Kindern. Das erste gibt an: „Wir sind drei Geschwister daheim und jedes hat sein eigenes Playmobil-Haus!“ Das zweite antwortet daraufhin: „Und ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat sein eigenes Zimmer!“ Da bemerkt das dritte Kind: „Das kann ich locker überbieten: Wir sind neun Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papa!“

Fragt Luisa ihre Mutter: „Mami, wie viele Jahre bist du schon mit Papi verheiratet?“ „Zehn Jahre, mein Liebes!“ „Und wie viele Jahre musst du noch?“

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten, erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. „Lisa, sag doch bitte mal Rhinozeros!“, ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?“

Sagt der Vater zu seinem Sohn: „Du bist ein richtiges Ferkel und du weißt ja, was das heißt.“ „Natürlich“, antwortet sein Sohn, „das ist das Kind von einem Schwein!“

Nachdem der kleine Anton auf der Toilette war, läuft er auf seinen Großvater zu, der in einem Café auf ihn wartet und ruft ihm lauthals zu: „Opa, Opa, gibst du mir Geld für die Luftballons auf dem Klo?!“

Zwei Mädchen stehen vor einem Standesamt und beobachten ein Brautpaar. „Wollen wir dem Paar einen Streich spielen?“, fragt die eine. – „Ja“, sagt die andere, läuft zu dem Bräutigam und sagt: „Hallo, Papa!“

„Mama, darf ich dem armen Mann, der da drüben so schreit, einen Euro geben?“ – „Von mir aus. Was schreit der Mann denn?“ – „Schoko- und Erdbeereis für nur einen Euro…!“

Während eines Familienfestes schauen alle verwundert auf die kleine Anna, die am Kleid ihrer Tante leckt. Nach einer Weile sagt das Kind: „Mama, was du gesagt hast, stimmt, Tante Gretas Kleid ist wirklich geschmacklos!“

Nach einer herben Niederlage sagt der Trainer: „Ich habe euch doch vor dem Spiel angewiesen, dass ihr spielen sollt, wie ihr noch nie gespielt habt und nicht, dass ihr spielen sollt, als ob ihr noch nie gespielt habt!“

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. „Meine Frau droht mir, sich scheiden zu lassen, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen“. „Eine unangenehme Situation.“ „Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen.“

Beim Arbeitsamt fragt eine Beraterin einen Mann: „Können Sie mir sagen, wie viele Arbeitsstellen Sie im letzten Jahr gehabt haben?“ – „5!“, antwortet der Mann. „Ach so, Sie sind Gelegenheitsarbeiter?“ „Nein, Fußballtrainer!“

Fragt die eine Blondine, die andere: „Sag mal, warum hast du eigentlich immer ein Foto einer Fußballmannschaft bei dir?“ „Trägst du etwa kein Foto vom Vater deines Kindes bei dir?“, bekommt diese daraufhin zur Antwort.

An einem Stammtisch fragt ein Mann: „Meint ihr, dass euer Trainer wirklich Ahnung vom Fußball hat? „Aber natürlich!“, antwortet ihm jemand. „Vor einem Spiel erläutert er uns, wie wir gewinnen können und nach Spielende analysiert er die Gründe mit uns, warum wir verloren haben.“

Reiner Calmund und Willi Lemke treffen aufeinander. Da sagt Calmund: „Willi, du siehst aus, als ob eine Hungersnot ausgebrochen wäre!“ Dieser antwortet daraufhin prompt: „Und du, mein lieber Rainer, siehst aus, als ob du daran schuld wärst!“

Ein Schalke-Fan sitzt in einem Café, als eine Biene zu ihm fliegt und auf seiner Hand landet. Daraufhin sagt der Schalke-Fan zu der Biene: „Wenn du hier sitzen bleiben willst, dann bestehe ich darauf, dass du das Trikot ausziehst!“