In der Ehe der Müllers steht es nicht mehr zum Besten, daher beschließen sie, einen Eheberater aufzusuchen. Nach der Analyse des Problems sagt dieser: „Ich zeige Ihnen jetzt mal, was ihre Frau braucht“ und nimmt Frau Müller so richtig ran. Anschließend sagt er zu Herrn Müller: „Sehen Sie, das braucht ihre Frau täglich. Haben Sie das verstanden?“ „Natürlich“, sagt Herr Müller, „aber eine Frage hätte ich noch.“ „Und welche wäre das?“, fragt der Eheberater. „Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?“

Gehen zwei Zahnstocher auf der Wiese spazieren – plötzlich läuft ein Igel vorbei. Sagt der eine: „Ich wusste gar nicht, dass hier auch ein Bus fährt…“

Sag mal, wie schreibt man eigentlich katastrophal?“, fragt sie nach der Hochzeitsnacht. „Wozu willst Du das denn wissen?“ – „Ach nur so, ich schreibe meiner Mutter einen Brief…“

Geht ein Mann mit seiner Frau in die Kirche und sagt zum Priester: „Meine Frau und ich sind schon 2 Jahre zusammen und haben noch keine Kinder.“ Da sagt der Priester: „Morgen fahre ich nach Rom und zünde euch eine Kerze an.“ Nach ein paar Jahren kommt der Mann alleine mit sechs Kindern und einem Baby in die Kirche. Da fragt der Priester ihn: „Wo ist denn deine Frau?“ Da antwortet der Mann: „Die ist nach Rom gefahren, um die Kerze auszupusten.“

Ein Mann kommt in die Werkstatt und sagt: „Ich hätte gerne ein Paar neue Scheibenwischergummis für meinen Fiat.“ Der Mechaniker überlegt kurz und meint: „Okay, fairer Tausch…“

Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren. „Das macht 50 Dollar“, sagt der Fährmann. „Puh, das ist aber teuer“, entgegnet der Tourist entsetzt. „Nun, das ist ja auch der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist“, sagt der Fährmann. Erwidert der Tourist: „Wundert mich nicht, bei den Preisen…“

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: „Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?“ Darauf die andere entrüstet: „Sag mal, bist du doof? Kannst du London etwa von hier aus sehen?“

Eine alte Frau fragt den Arzt: „Sagen Sie mal Herr Doktor, wo sitzt eigentlich genau das Herz?“ „Etwa 2 cm unter den Brustwarzen“, antwortet der Arzt. Am nächsten Tag steht die Schlagzeile in der Zeitung: „Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie“…

Anruf bei der PC-Hilfe-Hotline:

Kunde: Ich benutze Windows.
Hotline: Aha.
Kunde: Mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits.

Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, der angeblich Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer festzulegen. Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen. „Das spielt keine Rolle“, sagt der Finanzbeamte, „Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!“ – „Wenn das so ist, muss ich wohl zahlen“, sagt der Schwarzbrenner, „aber dann verlange ich auch Kindergeld!“ – Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, wie er darauf komme, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären. „Das stimmt,“ entgegnet der Mann, „Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!“

„Du Papa, wie heißt denn die Schwiegermutter von Adam?“, fragt der Achtjährige seinen Vater. Der Vater antwortet: „Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.“

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist denn dieser Baum da?“ – „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ – „Aha!“, sagt der Mann und bleibt noch eine Weile stehen. Auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“, fragt der Mann erschrocken. – „Bundestagssitzung!“

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: „Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin.“ Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das denn nun solle. Sagt die Frau: „Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst.“

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, steht an der Tafel: „Und ich hab doch den Größten!“ Die Lehrerin, die die Schrift von Fritzchen erkannt hat, sagt nur mühsam beherrscht: „Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir.“ Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: „Seht ihr, Werbung ist alles…“

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen vorbeigehenden Mann. „Wer war das denn?“ fragt der Vater erstaunt. „Das war einer vom Umweltamt. Der fragt Mami immer, ob die Luft rein ist…“

„Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?“ – „Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe.“