Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was los sei. Das Eichhörnchen jammert: „Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussele. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!“ „Oh! Das ist ja schlimm!“, entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: „Oh! Das ist ja schlimm!“ Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachen sich kaputt. Der Förster fragt: „Wieso lacht ihr denn so?“ Eichhörnchen: „Heute hat der Bär den Igel gefragt.“

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: „Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei…“

Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott: „Gott, was ist für dich ein Jahrhundert?“ „Nur eine Sekunde“, erwidert Gott. „Und was ist für dich eine Million?“ „Nur ein Cent.“ „Würdest du mir dann einen Cent geben?“, fragt der Mann. „Selbstverständlich“, antwortet Gott, „warte bitte eine Sekunde.“

Ein Mann kommt in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. „Prima“, sagt er laut, dreht sich um und geht. Am nächsten Tag kommt er erneut und sieht wieder, dass das Wartezimmer völlig überfüllt ist. „Super“, sagt er und geht wieder. Als sich das Schauspiel auch am dritten Tag wiederholt, kommt dies dem Arzt seltsam vor und er bittet eine Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen. Als diese später in die Praxis zurückkehrt, fragt der Arzt: „Nun, was hat der Mann gemacht?“ Die Sprechstundenhilfe berichtet: „Er ging zu einem Hochhaus, fuhr mit dem Auzug in den 3. Stock und klingelte an einer Tür, wo ihm eine Frau öffnete.“ „Und dann?“ „Dann sagte er: Liebling, wir können nochmal. Dein Mann ist noch eine ganze Weile beschäftigt…“

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist völlig erschrocken und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Naja“, meint der Fahrer, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich Leichenwagen gefahren.“

Um ein paar Tage Extra-Urlaub zu bekommen, beschließt ein Angestellter, sich verrückt zu stellen. Er geht also ins Vorzimmer des Chefs zur Sekretärin und hängt sich dort an ein Kabel an der Decke. Als der Chef ins Zimmer kommt fragt dieser: „Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?“ Darauf der Angestellte: „Ich bin eine Glühbirne!“ Der Chef erwidert: „Sie sind wohl überarbeitet, gehen Sie nach Hause und erholen Sie sich ein paar Tage.“ Kaum hat der Angestellte das Vorzimmer verlassen, betritt die Sekretärin das Büro des Chefs. „Chef, ich möchte auch ein paar Tage zu Hause bleiben.“ „Und wieso das?“ „Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten…“

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. „1 Meter 30“, antwortet Fritzchen. „Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer. „Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor. Dieser will Fritzchen auch testen: „Wie alt bin ich?“, fragt der Direktor. „44!“, antwortet Fritzchen. „Stimmt genau, aber woher weißt Du das?“ „In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22…“

Eine Mutter fährt mit ihrer kleinen Tochter im Bus. An einer Haltestelle sehen sie Prostituierte stehen, die auf Freier warten. „Mami, warum stehen die ganzen Frauen da?“, fragt das Kind. Darauf die Mutter: „Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten.“ Darauf dreht sich der Busfahrer empört um: „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Mist! Das sind Nutten, die für Geld mit Männern schlafen!“ Sagt das Kind: „Aber Mami, wenn die miteinander schlafen, bekommen die doch auch Babys. Was wird denn dann aus denen?“ Darauf die Mutter: „Busfahrer.“

Ein Mann erfährt beim Arzt, dass er nur noch 50 Mal Sex haben kann. Als er dies seiner Frau erzählt, meint sie: „Nur noch 50 Mal? Dann machst Du am besten eine Liste!“ Einige Wochen später sagt sie zu ihm: „Es ist so viel Zeit vergangen, wollen wir es mal wieder machen?“ Darauf er: „Wieso wir? Du stehst auf der Liste doch gar nicht drauf…“

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: „Adam, es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!“ Adam fragte: „Herr, was ist küssen?“ Und der Herr sprach: „Hier hast du eine Anleitung, da steht drin was küssen ist.“ Und Adam verschwand mit Eva hinter einem Busch und küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch hervor und sagte: „Herr, das war wundervoll!“ Und der Herr sprach: „Adam, jetzt gehe und verwöhne Eva, indem du sie am ganzen Körper streichelst.“ Und Adam fragte: „Herr, was ist streicheln?“ Und der Herr erwiderte: „Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva.“ Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück. Vollauf begeistert sagte er: „Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar.“ Und der Herr sprach: „Ja, Adam und jetzt kommt noch etwas viel Schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!“ Und Adam fragte: „Herr, was ist Sex?“ Der Herr gab ihm erneut eine Anleitung und sprach: „Gehet jetzt und vermehrt euch.“ Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 10 Sekunden kam er zurück und fragte: „Herr, was ist Migräne?“

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt, den ältesten Beruf auszuüben. Sagt der Maurer: „Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!“ Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den „Garten Eden“ gepflanzt!“ Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, es werde Licht, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt!“

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da dieser die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?“ „Sehr kalt“, lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?“ „Vollkommen sicher.“ Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?“ „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“ „Woher wissen Sie das so genau?“ „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!“

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“ Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen“, versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.“ „Und warum essen Sie dann noch nicht?“, fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!“

Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?“ Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. „Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“ fragt der Mann weiter. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig einige Tropfen auf den Zucker. „Probieren Sie mal“, sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Und was soll das jetzt bedeuten?“ „Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen …“

Ein Blinder steht an der Ampel. Plötzlich pinkelt ihm sein Hund ans Bein. Der Blinde gibt dem Hund darauf einen Hundekuchen. Ein Passant sieht das und fragt: „Warum geben Sie ihrem Hund denn einen Hundekuchen dafür dass er Sie anpinkelt?“ Der Blinde antwortet: „Wissen Sie, wenn ich ihm einen Kuchen gebe, weiß ich, wo vorne ist. Und wenn ich weiß, wo vorne ist, kann ich ihm besser in den Hintern treten.“

Nach einem langen, harten Winter treffen sich drei völlig abgemagerte und depressive Füchse im Wald. Sagt der erste: „Das war ein grauenhafter Winter, ich hatte ein ganzes Reh erbeutet und in meinen Bau geschleppt und am nächsten Morgen war es weg und ich musste monatelang hungern!“ Sagt der zweite: „Ja und ich, ich hab mir einen Plattenspieler besorgt, um die lange Winterzeit zu überbrücken, doch am nächsten Morgen war das Teil verschwunden und ich hab monatelang gelangweilt in meinem Bau gesessen.“ Sagt der dritte: „Na super, ich hab mir eine süße, heiße Füchsin mit in den Bau genommen, um ein bisschen Spaß zu haben, doch am nächsten Morgen war die einfach verschwunden!“ Plötzlich hören die drei, wie sich ein vierter Fuchs nähert und singt: „Fressen, Bumsen, Cha cha cha! Fressen, Bumsen, Cha cha cha!“