Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, nickt ihm zu und sagt: „Grüß Gott!“ Darauf der Ostfriese freundlich: „Tut mir leid, aber so weit fahre ich nicht…“

Zwei Skelette wollen Motorrad fahren gehen. Sagt das eine: „Warte mal, ich muss noch was holen.“ Nach einer Stunde kommt es mit einem großen Grabstein wieder. „Was soll das denn?“, fragt das andere. „Ja glaubst Du denn, ich fahre ohne Papiere?“

Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn herum und hören interessiert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbern an und meint: „Was habe ich Dir gesagt: Wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei.“

Ein Rabbi und ein Priester gehen eines schönen, heißen Sommertages spazieren. Sie kommen an einem Fluss vorbei und der Rabbi hat die tolle Idee, sich im Wasser abzukühlen. „Aber wir haben doch gar keine Badesachen dabei“, wendet der Priester ein. Der Rabbi erwidert: „Macht doch nichts, wir schwimmen nackt – hier ist doch weit und breit kein Mensch!“ Gesagt, getan. Nach der willkommenen Abkühlung entsteigen sie splitterfasernackt dem Fluss, als plötzlich eine Gruppe Radfahrer vorbeikommt. Erschrocken hält sich der Priester die Hände vor sein bestes Stück, der Rabbi verdeckt schnell sein Gesicht. Darauf der Priester: „Warum machst du das?“ Der Rabbi erwidert: „Ich weiß ja nicht, wie das in deiner Gemeinde so läuft – aber in meiner erkennt man mich am Gesicht!“

Ein Mann sitzt in einer Bar und weint bitterlich. Der Barkeeper kommt zu ihm und fragt: „Kann ich Ihnen helfen?“ „Oh, es ist so furchtbar“, jammert der Mann, „ich habe mich mit meiner Frau gestritten und dann hat sie gesagt, sie spricht einen ganzen Monat nicht mehr mit mir!“ „Oh, das ist ja schrecklich“, erwidert der Barkeeper. „Allerdings“, sagt der Mann, „denn heute ist der Monat um…“

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. „Kann ich helfen?“ fragt der Chef. „Ja“, wie funktioniert das Ding hier?“ will der Azubi wissen. „Ganz einfach!“ Der Chef nimmt dem Azubi einen Stapel Papiere ab und steckt es in die Maschine. „Danke“, lächelt der Azubi erleichtert, „und wo kommen jetzt die Kopien raus?“

Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner aufgrund eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: “Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe.” Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt steht das Wasser im Keller schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: “Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an.”

Eine Baustelle soll von der Prüfkommission geprüft werden. Der Bauleiter weißt davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut so als ob es so sein soll!“ Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter große Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, sieh mal einer an! 9:30 Uhr. Genau wie geplant.“

Der kleine Peter kommt ganz aufgeregt zur Mutter. „Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: Erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose.“ Die Mutter unterbricht Peter und sagt: „Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, in Ordnung?“ Es ist Abend, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: „Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann…äh…Du, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Klaus zu Besuch ist?“

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: „Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!“ Darauf der andere: „Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?“ „Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, tolle Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen…und wie sieht Deine aus?“ „Scheiß drauf, wir suchen Deine.“

Der Meister sagt zum Lehrling „Geh mal nach nebenan und streich die Fenster weiß.“ Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling zurück: „Die Fenster sind fertig. Soll ich die Rahmen auch streichen?“

„Papa, wie schreibt man Sex – mit x oder s?“ „Mit x!“ „Papa, wie schreibt man Sperma – mit p oder b?“ „Mit p!“ „Papa wie schreibt man Vorhaut?“ Papa: „Ja sapperlot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?“ Kind: „Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.“ Papa: „Na, dann lies mal vor!“ Sohn: „Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihm beim Bremsen nicht vorhaut!“

Die Frau kommt vom Frauenarzt. Er: „Und was hat der Doktor gesagt?“ Sie: „Ich hätte einen Busen wie eine 20-Jährige!“ Er: „Und was hat er zum Arsch gesagt?“ Sie: „Oh, von dir haben wir nicht gesprochen!“

Eine Blondine wird von der Polizei angehalten. „Allgemeine Verkehrskontrolle. Ihre Bremsen sind defekt. Das kostet 30 Euro!“ „Super!“, freut sich die Blondine. „In der Werkstatt wollten sie dafür 400 haben.“

Ein ganz in Schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelspforte. Petrus öffnet ihm und sagt: „So, Du begehrst Einlass? Warst Du jemals in deinem Leben ungerecht?“ Der Mann antwortet: „Naja, ich war Fussball-Schiedsrichter. Einmal habe ich in einem Spiel Italien gegen England einen Elfmeter für Italien gepfiffen. Der war falsch.“ „Aha“, sagt Petrus, „wie lange ist das her?“ „Naja, etwa 30 Sekunden…“

Treffen sich zwei Sportler. Sagt der eine: „Du, ich hab seit Neuestem einen Golfsack!“ Darauf der andere: „Oh, das tut mir leid. Tut das auch so weh wie ein Tennisarm?“