Ein Junge prahlt: „Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm.“ Ein anderer Junge daraufhin: „Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm.“ Da sagt Fritzchen: „Mein Opa wiegt 250 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!“

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier. Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle. Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit. „Gut“, sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt. So geht es viele Jahre. Eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier. Der Barkeeper daraufhin: „Oh mein Gott! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?“ „Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr…“

Geht ein Mann ins Bordell und fragt eine der Damen nach den Preisen. Darauf antwortet sie: „100 Euro im Bett, 20 Euro auf dem Teppich.“ Der Mann gibt ihr 100 Euro. Darauf sie: „Prima, im Bett ist es eben doch am Schönsten!“ Antwortet der Mann: „Wieso Bett? Ich nehme fünf Mal Teppich…“

Interessiert erkundigt sich der Vater: „Na Junge, wie war’s heute im Chemieunterricht?“ „Lustig“, erzählt der Junge, „in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!“ „Aha, und was habt ihr morgen in der Schule?“ „Welche Schule?“

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: „Was kann ich für Sie tun?“ Darauf antwortet die Patientin: „Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!“ Sagt der Arzt: „Meine Liebe, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!“

„Ist das richtig?“ fragt der Klempner, „in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?“ „Bei uns ist alles in Ordnung!“ antwortet die Hausfrau. „Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht die Müllers?“ „Nein, die sind schon vor einem halben Jahr umgezogen!“ „War ja wieder einmal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!“

Der Angestellte zum Chef: „Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!“ „Ja, schon!“ entgegnet der Chef, „aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?“

Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eines holen? Und sollten sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“ Er: „Klar Schatz, mach ich!“ Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie: „Warum hast du denn 6 Brote gekauft?“ Er: „Sie hatten Eier.“

Ein frisch getrautes chinesisches Ehepaar steht vor seiner ersten Hochzeitsnacht. Für die Frau wird es das erste Mal sein – um aber nicht völlig unvorbereitet in die erste Nacht als Ehepaar zu gehen, hat sie sich vorab kundig gemacht. Der Mann beginnt sich zu entkleiden und sagt zärtlich zu seiner Frau: „Liebling, Du musst keine Angst haben, ich tue alles was Du willst. Was hättest Du denn gerne?“ Die Frau erinnert sich an das, was sie gelesen hat und sagt: „Ich würde gerne mit der 69 anfangen!“ Darauf der Mann: „Du willst jetzt wirklich gebratenen Reis mit Rindfleisch und Gemüse?“

Ein Ehepaar gewinnt eine Reise nach Mailand samt Eintritt in die Oper. In der Stadt schnappen sie sich ein Taxi und lassen sich von Kirche zu Kirche chauffieren. Sie steigen vor jeder Kirche aus und kommen nach fünf Minuten wieder zurück. Nach dem fünften Stopp fragt der Taxifahrer: „Suchen Sie etwas?“ „Ja, wir haben Karten für Figaros Hochzeit und wissen nicht, in welcher Kirche sie stattfindet.“

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: „Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!“ Die total geschockte Mutter rennt zu ihrem Sohn und sagt: „Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.“ Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. „Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise.“ Die Mutter freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: „… und alle, die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich gefälligst bei der Schlampe in der Küche!“

Der Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation: „Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?“ „Wo denken Sie hin?“, antwortet der Arzt erschrocken, „wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation nicht rauchen!“

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: „Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, solange du nicht sprichst, bis ich dich auffordere, etwas zu sagen.“ Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: „Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen.“ Darauf meint Schwester Agnes: „Bett hart.“ „Es tut mir Leid, das zu hören“, sagt Mutter Theresa, „wir werden dir ein weicheres Bett besorgen.“ Es vergehen weitere fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: „Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen.“ Schwester Agnes klagt: „Essen kalt.“ Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird. Zu ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster kommt Mutter Theresa und sagt: „Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen.“ „Ich gehe“, sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa: „Das ist auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du eh nur rum.“

Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon. Ein Hundebesitzer ruft an und bittet um einen Hausbesuch. Als der Arzt bei ihm ankommt, erklärt er ihm, dass sein Hund seit einigen Tagen schielt. Der Arzt betrachtet sich den Hund genau, überlegt eine Weile und holt dann ein Stück Schlauch aus seiner Arzttasche, das er in den Allerwertesten des Tieres einführt, um anschließend kräftig in den Schlauch zu blasen. Und tatsächlich, der Hund schaut plötzlich wieder geradeaus. Am nächsten Tag ruft der Besitzer erneut beim Arzt an, um ihm enttäuscht mitzuteilen, sein Hund schiele wieder. Der Arzt kommt erneut vorbei und zeigt dem Mann, wie das mit dem Schlauch funktioniert, damit er nicht jeden Tag vorbei kommen müsse. Nachdem der Arzt alles gezeigt hat, forderte er den Hundehalter auf, es nun selbst zu probieren. Dieser zieht den Schlauch aus dem Hund heraus, dreht ihn um, führt ihn erneut ein und bläst hinein. Der Tierarzt ist erstaunt und fragt ihn, warum er den Schlauch umgedreht habe. Empört meint der Mann: „Denken sie denn, ich bin ein Schwein? Ich blase doch nicht an der gleichen Stelle in den Schlauch wie Sie…“

„Ich warte seit einer Ewigkeit auf mein Bier und mein Schnitzel, das ich bestellt habe“ sagt der Gast zum Geschäftsführer. „War das bei dem älteren, grauhaarigen Kellner“? fragt dieser zurück. „Gut möglich“, sagt der Gast. „Als ich bestellt habe, war er allerdings noch jung und blond!“

Ein Mann kommt in eine Apotheke:

Mann: Ich hätte gerne 2 Kondome.
Apotheker: Tüte dazu?
Mann: Nein Danke, sie ist recht hübsch.