Eine Frau kommt in eine Apotheke und fragt: „Gibt es Kondome in Übergröße?“ „Gibt es“ sagt der Apotherker und fragt: „Soll ich ihnen welche einpacken?“ „Nein“ sagt die Frau, „aber dürfte ich hier warten bis ein Mann kommt, der welche kauft?“

Ein Ehepaar kommt im gesegneten Alter von 104 bzw. 102 Jahren in den Himmel. Überall um sie herum herrscht purer Luxus: Villen, schnelle Autos, fantastisches Essen. Da wird der Mann wütend und raunt seiner Frau zu: „Du mit deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor 30 Jahren haben können…“

Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, früher habe ich beide Hände gebraucht um ‚ihn‘ runterzudrücken. Später brauchte ich nur noch eine Hand, und jetzt…jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen Sie Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?“

Ein Österreicher besucht München und hat sein Haustier, ein kleines Affenbaby, dabei. Vor einer Bäckerei bekommt er Lust auf ein Stück Kuchen und bittet eine Passantin, so lange auf das Affenbaby aufzupassen, bis er den Kuchen gekauft hat. Während die Frau mit dem Affenbaby wartet, kommt ein Mann vorbei und fragt: „Na, Sie haben aber ein niedliches Affenbaby! Wo haben Sie das denn her?“ „Von einem Österreicher“, antwortet die Frau. „Oha…und das hat man im Ultraschall nicht gesehen?“

Die Lehrerin fragt die Schüler: „Wer von euch kann mir denn einen Reim nennen?“ Darauf antwortet die kleine Lena: „Der Fischer angelt heute Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie.“ Lehrerin: Aber das reimt sich doch gar nicht.“ Lena: „Dann warten Sie mal bis die Flut kommt!“

Der Sohn eines Politikers möchte von seinem Vater wissen, was den eigentlich Politik ist. Sein kluger Vater erklärt es ihm am Beispiel der Familie: Der Vater ist der Kapitalismus, da er das Geld nach Hause bringt. Die Mutter regiert das Geld, also ist sie die Regierung. Beide kümmern sich um das Wohl des Volkes, also ihren Sohn. Der kleine Bruder ist die Zukunft, da er noch in den Windeln liegt. Das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. In der Nacht erwacht der Sohn, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und deshalb zu schreien begonnen hat. Er geht ins elterliche Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Sein Vater liegt nicht im Bett. Deshalb geht er zum Zimmer des Diestmädchens und findet dort den Vater im Bett. So legt er sich wieder ins Bett und schläft weiter. Am nächsten Morgen wird er vom Vater gefragt, ob er noch Fragen zum Thema Politik hätte. Darauf antwortet er, dass er es begriffen hätte: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll beschissen.

Der Steward kommt aufgeregt zum Kapitän gerannt: „Käpt’n, wir haben einen blinden Passagier an Bord!“ Darauf der Kapitän: „Das geht aber gar nicht, werfen Sie den Mann sofort über Bord!“ Nach ca. 10 Minuten kommt der Steward zurück: „Alles erledigt Käpt’n – und was machen wir jetzt mit dem Hund?“

„Sie haben aber dreckige Füße“, staunt der Orthopäde, „die müssen Sie mal wieder waschen.“ „Ja, das sagt meine Frau auch immer.“ „Und warum waschen Sie Ihre Füße dann nicht?“ „Nun, ich wollte erst mal hören, was der Fachmann sagt!“

„Sie haben aber einen schönen Hund“, sagt die Kellnerin zum Gast. „Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen.“ Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. „Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen.“ Als die Frau nackt ist, sagt der Mann zu seinem Hund: „So, Hasso, jetzt mach es ihr.“ Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. „Also gut, Hasso“, sagt der Gast schließlich, „jetzt mache ich es Dir noch ein allerletztes Mal vor…“

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Sein Schwanz ist hinten, seine Eier muss er verschenken und kommen darf er nur einmal pro Jahr!

Ein Mann kommt in einen Sexshop und möchte eine Gummipuppe kaufen. „Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!“ sagt der Verkäufer verwundert. „Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!“

Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfäller-Kollegen und sagt: „Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen. Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt, schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!“ Am nächsten Tag kommt der Papst durch den Wald und fragt die Holzfäller: „Wie hieß die Mutter von Jesus?“ Die Holzfäller antworten: „Maria!“ Der Papst stellt seine zweite Frage: „Und wie hieß der Vater von Jesus?“
„Josef“, sagen die Holzfäller. Doch der Papst stellt noch ein dritte Frage: „Und wie hießen die beiden Verbrecher, die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?“ Keiner der Holzfäller weiß die Antwort, so sehr sie auch grübeln. Schließlich schaut einer nochmal auf sein Sägeblatt und ruft: „Black & Decker!“

Ein Mann kommt aufgeregt zum Arzt. „Na, was fehlt Ihnen denn?“, fragt dieser. „Es ist ein absoluter Notfall Herr Doktor“, schildert der Patient nervös, „ich kann nicht aufhören, mit dem rechten Auge zu zwinkern.“ „Aber das ist doch nicht so schlimm“, meint der Arzt. „Doch“, erwidert der Patient, „ich habe jetzt in vier Apotheken versucht, Aspirin zu bekommen und kriege stets nur mit einem breiten Grinsen eine Packung Kondome…“

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: „Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!“ Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen, was man tun muss, um zu gewinnen. „Ganz einfach“, sagt der Tankwart, „ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn Sie diese erraten, haben Sie gewonnen.“ „Sechs“, rät der eine Bauer. „Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nicht gewonnen.“ Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, verliert aber ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: „Weißt du, ich glaube irgendwie ist da was faul bei dem Spiel!“ „Ich denke nicht“, antwortet dieser, „meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen…“

Zwei Männer sind zu Fuß in der Wildnis unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüber stehen. Der eine Mann fasst in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen. Da sagt der andere zu ihm: „Bist Du verrückt? Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?“ „Nö, ich muss ja nur schneller laufen als Du…“

Zwei Freunde treffen sich wieder, nachdem sie sich viele Jahre nicht gesehen hatten. „Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt denn das?“ „Ach, du kennst mich ja – 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spass mehr gemacht.“ „Und jetzt?“ „Jetzt macht’s wieder Spass!“