Treffen sich drei Blondinen. Sagt die Erste: „Mein Freund war richtig gemein. Der hat mir zum Geburtstag einen Duden geschenkt, obwohl er genau weiß, dass ich nicht schreiben kann.“ Darauf die Zweite: „Das ist ja noch gar nichts, ich habe zum Geburtstag ein Lexikon von meinem Freund geschenkt bekommen, obwohl er genau weiß, dass ich nicht lesen kann.“ „Na, ihr habt vielleicht Probleme“, mischt sich die Dritte ein. „Ich habe von meinem Freund einen Deo-Roller geschenkt bekommen, obwohl er genau weiß, dass ich gar keinen Führerschein habe…“

Der Oberarzt kommt mit seinen Kollegen bei der Visite am Bett eines frisch operierten Patienten vorbei. Plötzlich erwacht dieser aus der Narkose und flüstert mit schwacher Stimme: „Oh mein Gott, wer sind denn bloß all diese Idioten?“ Darauf der Oberarzt: „Sehen Sie meine Herren, es geht dem Patienten schon besser. Er erkennt uns bereits.“

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere: „Warum essen sie denn Apfelkerne?“ „Das macht intelligent“, antwortet der andere. „Darf ich auch welche haben?“ „Natürlich, für fünf Euro.“ Er bezahlt die fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: „Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!“ Entgegnet der andere: „Sehen sie, es wirkt schon!“

Kommt ein Mann in die Bank und legt der Kassiererin die Kontonummer, ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Schalter. Fragt der Kollege: „Nanu, was will der denn?“ Sagt die Kassiererin: „Ach, das ist der taubstumme Herr Karl. Er will sein Konto bis Weihnachten überziehen.“

Das Flugzeug ist gerade gestartet, als sich der Pilot zu Wort meldet. „Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht und werden pünktlich an unserem Zielort anko…ach Du meine Güte, so ein verdammter Mist…“ Danach herrscht Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an, Panik macht sich breit. Auch die Stewardessen sind ratlos. Kurz darauf meldet sich der Pilot wieder: „Entschuldigung, es ist nicht viel passiert. Mein Kollege hat mir seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Die sollten sie jetzt mal von vorne sehen…“ Brüllt ein Passagier: „Sie Vollidiot, Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen…“

Der Psychiater zeigt seinem Kollegen seine beiden Patienten. “Der da ist durchgedreht, weil eine junge Frau ihn nicht heiraten wollte.” “Und der daneben?” “Der hat sie bekommen!”

Ein Busfahrer und ein Pfarrer treten zur gleichen Zeit vor das Himmelstor und bitten um Einlass. Das Tor öffnet sich und der Busfahrer wird zuerst hineingelassen. Der Pfarrer ärgert sich und fragt: „Herr, wieso wird der Busfahrer zuerst eingelassen und nicht ich, wo ich dir doch mein Leben lang gedient habe?“ Darauf Gott: „Mein Sohn, während du von der Kanzel gepredigt hast, haben die Leute immer geschlafen, aber wenn der Busfahrer gefahren ist, haben die Leute stets gebetet!“

Der Pensionär kommt spät Abends nach Hause. Seine Ehefrau empfängt ihn nackt im Wohnzimmer. Verwundert schaut er sie an und fragt, was sie vorhat. Mit kokettem Augenaufschlag antwortet sie:“Ich trage nur für Dich das Kleid der Liebe!“ Nach einem längeren, kritischen Blick meint er: „Naja, wenigstens aufbügeln hättest Du es können:“

Mann: „Schatz, Dein Geburtstag naht und ich habe immer noch keine Idee. Was wünschst Du Dir denn?
Frau: „Ich will die Scheidung!“
Mann: „Oh, tut mir leid, aber soviel wollte ich dann doch nicht ausgeben.“

Richter: „Angeklagter, warum erscheinen Sie hier in Frauenkleidern? Sie beleidigen die Würde des Gerichts!“ Angeklagter: „Aber Herr Richter, Sie sagten doch, die Verhandlung wäre in Sachen meiner Frau…“

Im Wartezimmer eines Psychiaters springt ein Mann plötzlich auf und ruft: „Ich bin König Ludwig II. von Bayern!“ Nach kurzer Zeit geht die Tür auf, der Psychiater kommt herein und fragt den Mann: „Wer hat Ihnen denn gesagt, dass Sie König Ludwig sind?“ – „Das hat mir Gott gesagt.“ Daraufhin blickt ein anderer wartender Patient empört auf: „Was bitte soll ich gesagt haben?“

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. „Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!“ Die Dame antwortet: „Macht nichts. Ziehen Sie einfach ihr T-Shirt hoch!“ Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: „Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis.“ Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Diese schaut ihn nur kurz an und sagt: „Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!“

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein, danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. „Das bezweifle ich“ sagte der scheinbar Betrunkene, „denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren können.“

Ein älteres Ehepaar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt:
„Haben Sie Brennesseltee?“
„Ja, haben wir.“
„Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?“
„Ja.“
„Haftcreme?“
„Ja.“
„Führen Sie Stützstrümpfe?“
„Ja, auch die haben wir im Sortiment.“
„Windeleinlagen gegen Inkontinenz?“
„Selbstverständlich.“
„Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!“

Zwei Männer unterhalten sich, sagt der eine: „Meine Frau hat sich von mir getrennt, nur weil ich ‚Du‘ zu ihr gesagt habe.“ Meint der andere: „Aber das ist doch kein Grund, wie kam es denn dazu?“ Antwortet der erste: „Meine Frau sagte eines Abends: ‚Schatz, wir hatten schon seit zwei Wochen keinen Sex mehr‘, da hab ich geantwortet: ‚Ja…Du!‘.“

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. „Entschuldigen Sie,“ spricht sie den Mann an, „aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?“ Der Mann antwortet: „Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, kein Sport und jede Menge Frauen…und das mein ganzes Leben lang!“ „Unglaublich!“ staunt die Frau, „und darf ich fragen, wie alt Sie jetzt sind?“ „Klar, Sechsundzwanzig…“