Unterhalten sich zwei Arbeiter. Sagt der eine: „Du, was schenkst Du denn deiner Frau zum Geburtstag?“ Sagt der andere: „Ach, es wird wohl auf einen neuen Mantel und eine Kette hinauslaufen.“ „Oho, nicht schlecht! Es wundert mich allerdings, dass Du dir das bei unserem kleinen Lohn überhaupt leisten kannst!“ „Ach, ist nicht so wild, ist ja für ihr Fahrrad…“

Eine ältere Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: „75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein.“ Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet, sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: „Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme“. Darauf antwortet der Mann: „Dann kann ich dich auch nicht schlagen!“. „Ja, aber du hast ja auch keine Beine“, sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: „Dann kann ich auch nicht fremdgehen!“. Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: „Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?“ Darauf antwortet der Mann: „Ich habe doch geklingelt, oder!?“

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: „Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben.“ Darauf der Rabbi: „Entschuldigen Sie Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte…“

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink mit seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: „Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell – ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“ Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: „Das waren nur sieben Minuten – wollt ihr es nicht noch mal tun?“ Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, dann sagt die Frau: „Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf…“

„Kennen wir uns nicht?“, begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung. „Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute“, antwortet der Student. „Aha. Was war denn beim letzten Mal meine erste Frage an Sie?“ „Kennen wir uns nicht?“

Sagt der Psychiater: „Haben Sie sich schon immer als Prinz gefühlt?“ Antwortet der Patient: „Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin…“

Arzt zum Patienten: „Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.“ Fragt der Patient: „Und davon werde ich wieder gesund?“ „Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“

Ein Indianerjunge fragt seinen Häuptling: Sag mal, wie lässt du dir eigentlich unsere Namen einfallen?“ Darauf der Häuptling: „Ganz einfach, ich schaue in die Natur und benenne euch nach dem, was ich als Erstes sehe. Deshalb heißt deine Mutter „Blaue Blume“ und deine Schwester „Schwarzer Vogel“. Ist damit deine Frage beantwortet, „Hund, der vor dem Tipi kackt“?

Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: „Sagen Sie mir mal, welches menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum Sechsfachen vergrössern kann.“ Die Studentin errötet: „Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?“ Professor: „Na gut…also dann Sie, junger Mann: Wissen Sie die Antwort?“ Student: „Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum Sechsfachen vergrössern!“ Professor: „Richtig!“ Er dreht sich zu der Studentin um: „Und Sie, junges Fräulein, gehen mal besser nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!“

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. „Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen – und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: ‚Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?'“ „Wie furchtbar“ sagt der Priester, „aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze.“ Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen plappern los: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“ Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: „Schmeiß schnell die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!“

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben,
klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: „Warum lachen Sie denn?“ „Ich musste daran denken, wie meine Beerdigung wird.“ „Und was gibt es da zu lachen?“ „Ich bin Gynäkologe…“

Ein Mann wird um 2 Uhr morgens von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.“ Der Polizist fragt: „Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht denn noch einen solchen Vortrag?“ Der Mann antwortet: „Meine Frau.“

Drei Mäuse sitzen gemeinsam beim Bier und geben gegenseitig an. Die erste Maus erzählt: „Ich bin vielleicht cool drauf. Ich stehle immer den Käse und mache am Fallenbügel der Mausefalle Krafttraining!“ Sagt die zweite Maus: „Das ist nichts gegen mich! Wenn bei uns Rattengift verstreut ist, dann hol ich mir eine Rasierklinge und einen Spiegel und zieh mir erst mal eine Linie!“ Nachdem die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: „Na, Du bist offensichtlich nicht so cool wie wir, was?“ Darauf sagt die dritte Maus: „Ihr langweilt mich – ich geh jetzt mal die Katze bumsen!“

Eine ältere Dame fährt jeden Tag mit dem Bus und hält dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der nimmt die Nüsse jedesmal, bedankt sich auch artig, doch eines Tages spricht er die Frau an: „Vielen Dank für die Nüsse, die schmecken auch immer ganz toll, aber wie komme ich denn zu der Ehre?“ „Ach wissen Sie junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse so gerne Toffifee, aber die Nüsse kann ich nicht mehr beißen.“

Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit. Der Ehemann verlässt wütend das Haus mit den Worten: „Du bist im Bett nicht gut!“ Am Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an. Nach langem klingeln hebt sie ab. Er: „Was machst Du gerade?“ Sie: „Ich liege im Bett!“ Er: „Was? Um diese Zeit?“
Sie: „Ja…ich wollte eine zweite Meinung einholen!“

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: „Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?“ Darauf der Papagei: „Klar du alte Krähe, aber kannst du auch fliegen?“