„Papi, was ist eigentlich ein Transvestit?“ „Keine Ahnung. Frag Mami, der weiß das.“

Ein Bauer kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer und sagt: „Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer schlafe, wenn du keine Lust hast.“ Darauf seine Frau: „Das ist ein Schaf, keine Sau!“ Erwidert der Bauer: „Ich habe ja auch nicht mit dir gesprochen.“

In der Germanistikvorlesung fällt die Redewendung „a priori“. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Darauf fragt der Professor: „Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?“ „Nein“, antwortet die Studentin. „Nun, das heißt: Von vorn herein.“ Darauf die Studentin: „Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt…“

Ein älteres Ehepaar kommt nach New York und nimmt sich ein Taxi. Der Taxifahrer fragt: „Where do you come from?“ Darauf fragt die etwas schwerhörige Frau ihren Mann: „Was hat er gesagt?“ Der Mann antwortet: „Er will wissen, woher wir kommen. We come from Germany.“ Der Taxifahrer: „Ah, and where exactly from Germany?“ Die Frau: „Was hat er gesagt?“ Der Mann: „Er will wissen, von wo genau in Deutschland wir kommen. We come from Berlin.“ Taxifahrer: „Oh, in Berlin I had the worst sex of my life!“ Die Frau: „Was hat er gesagt?“ Der Mann: „Er kennt dich.“

Der Papa klärt seinen Sohnemann auf: „Also, du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen!“ – „Weiß ich doch alles längst“, beruhigt der Sohnemann, „nur der Storch, das war der Onkel Karl!“

Ein Mann sitzt beim Psychologen. Dieser malt einen Kreis auf ein Blatt Papier und fragt den Mann: „Woran denken Sie, wenn Sie das hier sehen?“ „An Sex.“ Der Psychologe malt ein Quadrat. „Und woran denken Sie, wenn Sie das hier sehen?“ „An Sex.“ Der Psychologe malt ein Dreieck. „Und woran erinnert Sie das?“ „An Sex.“ „Sie denken ja wirklich immer nur an das Eine!“ „Ja, wer malt denn die ganze Zeit das versaute Zeug?“

Klaus liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen Sterbenden vor sich, und fragt: „Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?“ Darauf stöhnt Klaus: „Um Gottes willen, jetzt bloß nichts Fettiges!“

Kommt der Mann abends aus dem Büro nach Hause. Sagt die Frau:
„Du Schatz, das Tischbein ist kaputt, kannst Du das bitte reparieren?“
Darauf der Mann: „Bin ich vielleicht Tischler?“
Am nächsten Abend: „Schatz, die Glühbirne ist kaputt, kannst Du die bitte austauschen?“
„Bin ich vielleicht Elektriker?“
Noch einen Tag später: „Schatz, der Wasserhahn tropft, kannst Du den bitte reparieren?“
„Bin ich vielleicht Installateur?“
Als der Mann am folgenden Abend nach Hause kommt, sind alle Schäden repariert. Er fragt seine Frau wie es sein kann, dass alles wieder in Ordnung ist.
„Ich habe den Nachbarn gefragt und er hat alles repariert.“
„Und hat er was dafür verlangt?“
„Er hat gesagt, entweder backe ich für ihn eine Torte oder ich schlafe mit ihm.“
„Und, hast Du ihm eine Torte gebacken?“
„Bin ich vielleicht Konditor?“

Auf einer Klettertour rutscht der Bergsteiger plötzlich aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel. „Ist das jemand?“, ruft er. „Ja“, kommt eine Stimme aus dem Himmel. „Was soll ich nur tun?“ „Falte die Hände und sprich ein Gebet!“ Der Bergsteiger überlegt kurz und ruft: „Ist da vielleicht noch jemand?“

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: „Meinst, du, wir erleben es noch, dass das Zölibat abgeschafft wird?“ Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: „Wir nicht, aber unsere Kinder.“

Die Sekretärin zum Chef: „Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!“ Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: „Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!“ Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: „Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!“ Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf
die „offene Garage“ aufmerksam. „Ja,“ erwidert er, „ich weiß jetzt, was Sie meinen“ – und zieht den Reißverschluß zu. „Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?“ – „Nein,“ meint die Sekretärin, „nur ein Klappfahrrad!“

Sagt ein Unternehmer zum anderen: „Sag mal, warum sind eigentlich deine Angestellten immer so pünktlich?“ Darauf der andere: „Ganz einfach: 30 Angestellte, aber nur 20 Parkplätze…“

Das Telefon klingelt – ein Angestellter geht ran und ruft in den Hörer: „Welcher Vollidiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?“ Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“ Der Angestellte erwidert: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?“ Der Generaldirektor antwortet verdutzt: „Nein.“ Darauf der Angestellte: „Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!“

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: „Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll.“ Adam, schon leicht mißtrauisch: „Und was kostet mich das?“ Gott: „Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß.“ Adam: „Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn – sagen wir – für eine Rippe?“

Ein Mann ging mit seiner Frau in jedem Jahr auf den größten Jahrmarkt des Umkreises. Und jedes Jahr sagte der Mann zu seiner Frau: „Ich würde so gerne mal mit dem Helikopter fliegen…“ Und seine Frau antwortete Jahr für Jahr: „Ich weiß, aber der Helikopterflug kostet 50 Euro. Und 50 Euro sind 50 Euro. Auch im folgenden Jahr fuhren die beiden wieder auf den Jahrmarkt, wieder fragte der Mann und wieder lehnte die Frau ab: „Das geht nicht, 50 Euro sind 50 Euro.“ Als der Pilot des Helikopters zufällig die Diskussion mit anhörte, sagte er zu dem Ehepaar: „Ich mache euch einen Vorschlag. Ihr braucht keinen Cent zu zahlen, wenn ihr den gesamten Flug über mucksmäuschenstill seid. Wenn einer von euch auch nur ein Wort sagt, kostet es 50 Euro.“ Die beiden waren begeistert und sie flogen los. Der Pilot flog rasant und machte alle waghalsigen Manöver, die man sich nur vorstellen kann. Aber er hörte kein Wort. Als sie landeten sagte der Pilot: „Ich bin geflogen wie verrückt, aber ihr habt keinen Ton von euch gegeben. Ich bin total beeindruckt. Wie könnt ihr nur so ruhig bleiben?“ Darauf der Mann: „Naja, als meine Frau beim ersten Looping rausfiel, hätte ich fast was gesagt. Aber wissen Sie – 50 Euro sind 50 Euro.“

„Ich habe jede Nacht den selben Traum“, erzählt der Patient dem Psychiater. „Erzählen Sie doch mal!“, ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten. „Nun, ich stehe vor einem Tor an dem ein Schild hängt und drücke und drücke mit aller Macht dagegen, aber es geht einfach nicht auf!“ „Ein interessanter Traum“, meint der Arzt, „und was steht denn auf dem Schild?“ „Bitte ziehen..“