„Herr Wachtmeister, mir wurde eben mein Fahrrad gestohlen!“ „Aha, war es denn noch wertvoll?“ „Nein.“ „War eine Beleuchtung dran?“ „Nein.“ „Gut, dann macht das jetzt erst einmal 20 Euro Strafe…“

Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagt der Galerist. „Die Gute ist, dass sich gestern ein Herr nach Ihren Bildern erkundigt hat. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tod im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.“ „Das ist ja phantastisch“, freut sich der Künstler, „und was ist die schlechte Nachricht?“ „Der Herr war ihr Hausarzt…“

Arzt zum Patienten: „Ich muss Ihnen leider mitteilen, Sie leiden unter einer Organverschiebung!“ „Organverschiebung, was ist denn das?“ „Ganz einfach, Ihre Leber ist im Arsch…“

Arzt zum Raucher: „Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen.“ Sagt der Mann: „Gott sei Dank, ich dachte schon, sie wollten mir das Rauchen verbieten.“

Ein Mann will sich ein Passwort für seinen Computer einrichten und gibt ein: „MEINPENIS“. Darauf erscheint die Meldung: „Fehler: Nicht lang genug.“

Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort? Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ „Aber wieso das denn?“ „Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!“ Die Lehrerin: „Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.“ Darauf Fritzchen: „Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: „Die, die ihr Eis lutscht?“ Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“

Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte: „Finden Sie nicht auch“, meint der eine, „dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?“ „Das finde ich nicht“, meint der andere. „Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!“

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: „Für den Alkoholkonsum bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.“ „Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.“ Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken bindet. Gesagt, getan, doch reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: „Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schön Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.“ Sagt der Deutsche: „In Ordnung. Als Erstes hätte ich gerne 100 Peitschenhiebe statt nur 50!“ Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: „Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?“ „Bindet mir den Holländer auf den Rücken…“

„Erinnerst Du dich noch?“, sagt die ältere Frau zu ihrem Mann, „als wir vor 40 Jahren hinter diese Bar gingen, uns gegen den Zaun lehnten und Liebe machten?“ „Ja, ich erinnere mich sehr gut“, sagt der Mann. „Was hältst Du davon, wenn wir das noch einmal machen?“ Die Frau ist sofort einverstanden und das Paar fährt zu der alten Bar, sie gehen an den Zaun, an dem damals ihre Liebe begann, reißen sich die Kleider vom Leib und haben leidenschaftlichen Sex. Ein Bauer beobachtet das ältere Pärchen von seinem Feld aus und sieht, wie sie sich zitternd und bebend dem Liebesspiel hingeben und anschließend zu Boden sinken. Erst nach einer halben Stunde können sie sich wieder aufrappeln und anziehen. Als sie an dem Feld des Bauern vorbeikommen, sagt dieser: „Ich habe Sie beobachtet, Sie müssen ja ein fantastisches Sexualleben haben, mit welcher Hingabe Sie bei der Sache waren!“ Darauf antwortet der Mann mit schwacher Stimme: „Nun ja, vor 40 Jahren war das einfach noch kein elektrischer Zaun…“

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Vater, wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Darauf sagt der Vater in strengem Ton: „Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“ Kurze Zeit später überfährt der Vater versehentlich einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: „Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?“

Treffen sich zwei Planeten. „Hallo, wie geht’s denn“, fragt der erste. „Ich weiß nicht, gar nicht so gut“, klagt der zweite, „ich habe Homo sapiens!“. „Mach dir nichts draus“, antwortet da der erste, „das kenn‘ ich, das geht von alleine vorbei!“

Eine Blondine steht ratlos vor ihrem verbeulten Auto. Kommt ein Passant vorbei und meint: „Wenn Sie in den Auspuff reinblasen, verschwinden die Beulen wieder.“ Die Blondine befolgt den Rat und läuft schon nach kurzer Zeit vor Anstrengung rot an. Schließlich kommt ein Polizist vorbei und fragt verwundert: „Was machen Sie denn da?“ Darauf die Blondine: „Ich blase in den Auspuff, damit ich die Beulen wegkriege.“ Lächelt der Polizist: „Na, so lange das Schiebedach offen ist, wird das aber nichts…“

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein brandneues Modell. Sagt die Frau: „Das ist mir zu tief.“ Darauf der Verkäufer: „Zu tief? Wir leben doch nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist.“ „Ich zeige es Ihnen“, erwidert die Frau, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, dasselbe zu tun. Der Verkäufer steigt zu der Frau ins Bett und als beide gerade bei der Sache sind ruft diese plötzlich: „Hilfe, da kommt mein Mann!“ Der Verkäufer versucht flugs, unter das Bett zu kriechen, was ihm aber nicht gelingt. Darauf die Frau: „Sehen Sie, ich sagte doch, es ist zu tief…“

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. „Wie viel wollen Sie denn einzahlen?“, fragt der Kassierer. Flüstert der Mann: „Fünf Millionen.“ – „Sie können ruhig lauter sprechen“, lächelt der Bankangestellte, „bei uns in der Schweiz ist Armut keine Schande…“

Lisa kommt aus der Schule nach Hause.

„Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?“
„Ja, könnte man sagen.“
„Dann bin ich praktisch das Kälbchen?“
„Ja, könnte man sagen.“
„Und Du Mutti – Du bist praktisch die Kuh?“
„Ja, könnte man sagen.“
„Und Papi wäre der Bulle?“
„Nein, Papi ist der Ochse – der Bulle wohnt etwas weiter weg…“

Eine Frau ruft abends beim Tierarzt an. „Herr Doktor, der Hund von unserem Nachbarn geht nicht von unserer Hündin runter. Was soll ich denn nur tun?“ „Hauen Sie ihm mit dem Besen auf den Kopf, dann geht der schon runter!“ Fünf Minuten später klingelt wieder das Telefon. „Herr Doktor, es hat nicht geklappt der geht immer noch nicht runter. Was kann ich denn sonst tun?“ „Schütten Sie ihm einen Eimer Wasser über den Kopf!“ Fünf Minuten später klingelt wieder das Telefon. „Herr Doktor, das hat auch nicht geholfen!“ „Dann sagen Sie ihm, dass er am Telefon verlangt wird!“ „Meinen Sie wirklich, dass das hilft?“ „Na ja, bei mir hat’s in den letzten 10 Minuten auch dreimal funktioniert…“