An der italienischen Grenze hält der Grenzbeamte einen Audi Quattro an, der mit fünf Personen besetzt ist. Beamter: „Entschuldigen Sie, was Sie hier machen ist illegal.“ Fahrer: „Was ist daran illegal?“ Beamter: „Quattro bedeutet Vier und Sie haben fünf Personen im Auto.“ Fahrer: „Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos….“ Beamter: „Das können Sie mir nicht erzählen, Quattro bedeutet Vier.“ Fahrer: „Das ist ja unglaublich, holen Sie mir bitte sofort ihren Vorgesetzten!“ Beamter: „Geht nicht, der beschäftigt sich gerade mit zwei Typen in einem Fiat Uno…“

Abschrift eines Funkgesprächs zwischen einem US-Marineschiff und kanadischen Behörden vom Oktober 1995:

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs. Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs. Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER ‚USS LINCOLN‘, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN. Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte.“ „Aha, das ist aber eher ein Fall für den Psychiater, ich bin Allgemeinmedizinier. Wieso sind Sie denn ausgerechnet zu mir gekommen?“ „Nun, bei Ihnen brannte eben noch Licht…“

Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Weil es ihnen langweilig wird, fangen die Spieler im Flieger an zu kicken. Der Pilot kann wegen der hin und her rennenden Spieler die Maschine kaum noch halten und schickt den Co-Piloten nach hinten. Nach zwei Minuten herrscht wieder absolute Ruhe. Als der Co-Pilot ins Cockpit zurückkehrt, fragt der Pilot: „Mensch, wie hast Du die denn so schnell still gekriegt?“ Darauf der Co-Pilot: „Ach, ich habe denen nur gesagt, Jungs, heute ist doch so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Türe…“

Eine Frau probiert ein neues Kleid im Geschäft an und fragt anschließend den Verkäufer: „Sagen Sie, finden Sie nicht, dass das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?“ Der Verkäufer wirft einen prüfenden Blick in den Ausschnitt und fragt: „Haben Sie Haare auf der Brust?“ „Natürlich nicht!“ „Nun, dann ist das Kleid tatsächlich zu tief ausgeschnitten…“

Die Lehrerin fragt in der Schule: „Wer kann mir drei berühmte Deutsche mit „B“ nennen?“ Darauf Fritzchen: „Basler, Ballack und Beckenbauer.“ Die Lehrerin erbost: „Du hast wohl noch nie etwas von Brahms, Bach oder Brecht gehört?“ Darauf Fritzchen: „Nein, Ersatzspieler interessieren mich nicht.“

Ein Mann liegt im Ganzkörpergips im Krankenhaus. Sagt sein Bettnachbar zu ihm: „Sie sehen ja schlimm aus, was ist Ihnen denn passiert?“ Darauf der Mann: „Wissen Sie, ich bin Bärenjäger. Zuerst ging ich zu einer kleinen Höhle und rief ‚Hey Bär, komm raus’…dann kam ein kleiner Bär heraus, aber der war mir viel zu winzig. Also ging ich zu einer mittelgroßen Höhle und rief wieder ‚Hey Bär, komm raus’…und es kam ein mittelgroßer Bär heraus, aber der war mir immer noch viel zu klein. Also ging ich zu einer riesigen Höhle und rief abermals ‚Hey Bär, komm raus’…“ „Und was passierte dann?“ „Dann kam der Zug…“

Ein Mann und eine Frau speisen in einem feinen Restaurant. Plötzlich tritt der Ober an den Tisch heran: „Meine Dame, sicher ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, aber ihr Gatte ist soeben unter den Tisch gerutscht.“ Darauf die Frau: „Das war nicht mein Gatte, der ist nämlich eben zur Tür hereingekommen.“

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, wie sie es geschafft haben, 60 Jahre so harmonisch zusammen zu leben. Darauf der Ehemann: „Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an. Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: „Eins“. Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: „Zwei“. In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: „Drei“, hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: „Eins…“

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: „Na, mein Kind, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?“ Das Mädchen antwortet: „Ja, habe ich!“ Darauf der Polizist: „Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?“ Da fragt das Mädchen: „Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?“ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: „Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!“

Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: „Herr Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?“ „Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!“ „Haben sie Wünsche oder Fragen?“ „Nein, Danke, alles bestens!“ Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Ganze. „Herr Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?“ „Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt. „Wünsche oder Fragen?“ „Nein, alles bestens!“ Schließlich kommt der dritte Patient an die Reihe: „Nun, Herr Huber, was macht ihre Mandelentzündung?“ „Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!“ „Haben sie Wünsche oder Fragen?“ „Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne zukünftig beim Pinseln als Erster drankommen…“

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, was bedeutet eigentlich Meinungsaustausch?“ Darauf die Mutter: „Meinungsaustausch ist, wenn dein Vater mit seiner Meinung zu mir in die Küche kommt und diese mit meiner Meinung wieder verlässt.“

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Ausbilder führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Ausbilder doch in die Tiefe beförden. Der Nächste in der Reihe tritt mit einem breiten Grinsen an die Luke. Darauf fährt ihn der Ausbilder an: „Was gibt es da zu grinsen? Brauchen Sie auch eine Extraeinladung?“ „Nein, aber bis eben wusste ich nicht, dass unser Pilot auch mitspringt…“

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach sieben Bier will er aufstehen und fällt der Länge nach auf den Boden. Da denkt er sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der achten, neunten und zehnten Halben landet er auf der Nase. In Ordnung, denkt er sich, krieche ich eben nach Hause… Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: „Warst wieder ganz schön voll gestern abend!“ „Wie kommst du darauf?“ „Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen…“

Eines Tages taucht eine Dame mittleren Alters in der Sprechstunde auf und sagt: „Herr Doktor, Sie erinnern sich gewiss nicht mehr an mich. Vor zwanzig Jahren machten Sie einen Hausbesuch und befahlen mir Bettruhe, bis Sie wiederkämen. Aber Sie sind nie mehr wiedergekommen.“ „Ja, und?“ fragt der Arzt, „was haben Sie bitte außerhalb Ihres Bettes zu suchen?“

Der Lehrer fragt im Religionsunterricht: „Was haben sich eurer Meinung nach die Hochzeitsgäste gedacht, als Jesus bei der Hochzeit von Kanaan Wasser in Wein verwandelt hat?“ Darauf Fritzchen: „Den Typ laden wir auch mal ein…“