Meyer kommt nachts betrunken nach Hause. Im Dunkeln sucht er die Toilette auf. Am nächsten Morgen sagt er zu seiner Frau: „Stell dir vor, heute Nacht mach ich die Klotüre auf, da ging das Licht automatisch an und als ich fertig war und die Tür wieder schloß, ging das Licht wieder aus.“ „Ach herrje“, sagt die Frau, „sag bloß, Du hast wieder in den Kühlschrank gepinkelt..?“

Eine Blondine in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder an einem Verkehrsschild anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie zum dritten Mal bei einem Verkehrsschild anhält, klopft der Obdachlose erneut an ihre Windschutzscheibe. Da fragt Sie ihn: “Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?” Darauf der Obdachlose: “Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!”

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Fragt der Chef seinen Angestellten: „Sagen Sie, glauben Sie eigentlich an ein Leben nach dem Tod?“ Erwidert der Angestellte: „Selbstverständlich!“ Darauf der Chef: „Dann ist ja alles in Ordnung, denn nachdem Sie gestern dringend auf die Beerdigung Ihrer Großmutter mussten, kam diese kurz danach vorbei, um Sie zu besuchen…“

Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann: „Du musst mir eines versprechen: Schau bitte nie in den Schrank im Schlafzimmer.“ Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebt er seine Frau so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde. 20 Jahre später: Der Mann kann seine Neugierde nicht mehr zurückhalten und schaut in den Schrank. Drinnen liegen 3 Eier und 15.000 Euro. Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr, dass er in den Schrank geschaut hat. Er: „Warum liegen denn da 3 Eier im Schrank?“ Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal, wenn sie fremd gegangen ist, ein Ei in den Schrank gelegt hat. Er: „Und woher kommen die 15.000 Euro?“ Darauf sie: „Jedes Mal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft.“

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten – zehn Meter Stoff mit Tigerfellmuster. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad und spaziert dort stolz in seiner neuen Badehose umher. Schließlich klettert er auch auf den 5m-Turm und springt elegant hinunter. Er merkt allerdings nicht, daß er dabei seine Badehose verliert. Nichtsahnend klettert er aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Als ihn eine junge Frau daraufhin entsetzt anstarrt, entgegnet er nur: Na, da staunen Sie, was? Und zu Hause habe ich noch 9 Meter davon…“

Ein Mann kommt zum Arzt, übersät mit Blutergüssen. „Ja was haben Sie denn gemacht?“, fragt der Arzt entsetzt. „Ich bin die Treppe hinuntergefallen“, meint der Patient. „Aha, dann haben Sie wohl eine Stufe übersehen?“ „Nein, ich habe sie alle erwischt.“

Der Pfarrer will im Konfirmantenunterricht wissen, wo Gott wohnt. Erna: „Gott wohnt im Himmel!“ Der Pfarrer ist zufrieden mit dieser Antwort. Hannah: „Gott wohnt in unseren Herzen!“ Der Pfarrer lobt sie für diese schöne Antwort. Fritzchen: „Gott wohnt in unserem Badezimmer!“ Der Pfarrer ist erbost und bitte Fritzchen, sich zu erklären. Darauf Fritzchen: „Jeden Morgen, wenn mein Vater ins Bad will und die Tür von innen abgeschlossen ist, klopft er heftig gegen die Tür und schimpft: ‚Herrgott, bist Du immer noch da drin?‘.“

Ein Mann wettet, 50 belegte Brötchen auf einmal essen zu können. Seine Arbeitskollegen besorgen sie und er muss beginnen. 20 Brötchen schafft er ganz locker, dann hat er zunehmend Schwierigkeiten und muss nach 30 Brötchen aufgeben. „Du hast die Wette verloren!“, grinsen seine Kollegen. Da erwidert der Mann: „Das ist wirklich seltsam. Zu Hause bei der Probe hat es vorhin noch problemlos geklappt!“

Zwei ältere Damen unterhalten sich. Sagt die Eine: „Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!“ „Das gibt’s doch nicht“, meint die Andere. „Doch! Das kann ich dir erklären: Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt, mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat es nie eingehalten und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‚Morgen fangen wir an‘.“

Eine Frau weckt mitten in der Nacht ihren Ehemann: „Schatz, ich glaube, in der Küche sind Einbrecher und die essen gerade den Kuchen, den meine Mutter für uns gebacken hat!“ Darauf der Ehemann schlaftrunken: „Und? Soll ich jetzt die Polizei rufen oder den Krankenwagen?“

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: „Was magst du mehr an mir, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?“ Darauf der Mann: „Deinen Sinn für Humor.“

Zwei Männer gehen zelten. Mitten in der Nacht weckt der eine den anderen auf und sagt: „Sieh mal, der Himmel…die vielen Sterne! Was glaubst Du, was das bedeutet?“ Darauf der andere verschlafen: „Das bedeutet, dass wir morgen schönes Wetter bekommen.“ „Quatsch, das bedeutet, dass man uns das Zelt geklaut hat…“

Ein Pfarrer will ein Reitpferd kaufen. Der Händler sagt zu ihm: „Dieses Pferd passt genau zu ihnen. Wenn Sie ‚Gott sei Dank‘ sagen, rennt es los und wenn Sie ‚Amen‘ sagen, bleibt es stehen!“ Der Pfarrer will es ausprobieren. Er setzt sich auf das Pferd und ruft: „Gott sei Dank!“ Das Pferd läuft wie der Blitz los. Da fällt dem Pfarrer der Stopp-Befehl nicht mehr ein und das Pferd rennt in Richtung eines Abgrundes. „Halleluja! Hilf mir Gott! Jesus!“ Alles ist umsonst! Endlich schreit er: „Amen!“ und das Pferd bleibt einen Meter vor dem Abgrund stehen. Der Pfarrer wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt: „Puh, Gott sei Dank!“

Ein Priester kommt in den Himmel. Am ersten Abend bringt ihm Petrus sein Abendessen vorbei – ein Wurstbrot. Während der Priester sein Brot isst, schaut er einmal kurz hinunter in die Hölle und sieht, wie eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehrt. Am zweiten Abend kommt Petrus wieder mit dem Abendessen vorbei – erneut ein Wurstbrot. Während des Mahls schaut der Priester erneut hinunter in die Hölle und sieht die Horde dort einen herrlichen Wildbraten schlemmen. Am dritten Abend kredenzt Petrus dem Priester erneut ein Wurstbrot. Frustriert schaut dieser wieder in die Hölle und sieht dort die Horde an einem riesigen warmen Buffet sitzen. Darauf sagt der Priester zu Petrus: „Was ist denn hier los im Himmel? In der Hölle sind sie jeden Tag am schlemmen und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot!“ Darauf Petrus: „Ja, glaubst Du denn wirklich, für einen koche ich warm?“

Im Religionsunterricht fragt der Lehrer die Klasse: „Wird bei Euch auch immer schön gebetet vor dem Essen?“ Darauf die kleine Susi: „Nein, das ist bei uns zum Glück nicht nötig, meine Mutter kann ganz gut kochen…“